С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
- Дорогой, почему от тебя так сильно несёт перегаром?- Потому что я перегорел на работе.
В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- В постели я как жеребец.- Ого, это как?- Храплю и брыкаюсь.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Ты как старый конь, пашешь неглубоко.- А мне всходы и не нужны!
Акушерка:- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.Будущая мать:- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Будь бесполезным, чтобы другие не могли использовать тебя в своих корыстных целях.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.