Останемся друзьями

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!

- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.
- Попробуйте просыпаться в обед.

Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей.

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!

- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?
- Она очень сильная.

Когда во время секса он засунул мне в рот два пальца, я не растерялась и свистнула, чем сильно его удивила. Если честно, девочки, мне кажется, что я его спугнула.

Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Отец смотрит на жену в шубе:
- Да, сынок. Получится чучело.

- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?
- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.