- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём…
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал… Короче, вредил народному хозяйству, как мог!
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потрахался.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
