Останемся друзьями

Мало того, что президент сам не уходит на пенсию, так он ещё и другим не даёт.

Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?

- Василий, что для вас главное в сексе?
- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

- Доктор, я случайно съел конфету вместе с фантиком. Я теперь умру?
- Все мы когда-нибудь умрём.
- Все умрём? Ё-моё, что же я наделал?

Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!

После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, и второй, что всё в жизни нужно записывать.

Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник мы подали объявление, что нам нужен сторож, и уже во вторник нас обокрали!

Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

Интересно, а как нудисты, которые плохо видят, протирают очки?

Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка.

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.

- Наташа, я тебе звонил всю ночь, но ты была недоступна!
- Вообще-то, сегодня ночью я была очень даже доступна!

- А если у меня парашют не раскроется?
- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.