Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Хотел тебя послать, но вижу, что ты и так оттуда.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.
Какой-то африканец совокупился с мартышкой, и появился СПИД. Китаец съел летучую мышь, и по планете разлетелся коронавирус. Надеюсь, нескоро найдётся какой-нибудь идиот, который засунет себе в зад осьминога и тем самым уничтожит всё человечество.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Говорят, что с эрекцией очень сложно пописать. Зато с ней легко обосраться, особенно когда её муж вернулся пораньше с работы.
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
На женском форуме:- Девочки, давайте все выложим фото своих мужиков и посмотрим, у кого один и тот же?
- Вы сегодня отлично выглядите!- Увы, я не могу сказать о вас того же.- Тогда поступите как я, соврите.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!