Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
Один снеговик говорит другому:- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.
Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
- Алкашку с собой в сауну брать будем?- Конечно, я купил вискарь, водку и пару паков пива!- Я про Наташку.
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
У меня есть знакомый, который не любит говорить по телефону и не зарегистрирован ни в одном мессенджере. Когда он хочет увидеться, он просто приходит в гости без предупреждения. Страшный человек.
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Милый, а ты где?- На остановке. Жду автобус.- Можешь поторопиться?- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?- А что, они у вас приболели?
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
В фирму «Муж на час» звонит женщина:- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
- Доктор, я умираю! Помогите!- Ну, это я мигом!
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Умная женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное, а опытная ещё и сделает.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Что-то вы мне не нравитесь, больной.- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Мужики, не будьте тупыми, если женщина вас везде заблокировала, значит она хочет увидеться лично!
Девушки, если нормально сосать не научились, то старайтесь хотя бы грамотно разговаривать, а то получается, что вы ртом совсем ничего делать не умеете!
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.