Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Если ты думаешь, что парень бросил тебя из-за того, что ты слишком умная для него, то, значит, ты - дура.
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит…
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Чем больше у мужчины становится сексуального опыта, тем лучше он осознаёт, что преобладающее большинство женщин намного симпатичней, когда одеты.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:
- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Если хотите, чтобы депутат наконец-то начал работать, то просто перестаньте его переизбирать.
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!
У полковника в постели ничего не получается. Жена:
- Что с тобой?
- Я сегодня не в форме.
- Ну так надень!
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
