- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
«Одноклассники» - сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:
- Трогай!
Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.
Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.
Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает минет, я делаю кофе.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.
- И как?
- Попал на бутылку коньяка!
- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…
- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
