- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
Если тебя достала серая и неинтересная жизнь, и ты хочешь что-то изменить, то не жди пятницы, напейся прямо в понедельник!
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
У женщины всё должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и то, о чём ты сейчас подумал, извращенец!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Из заявления потерпевшей:- Лежу со своим в постели, тут вдруг муж заходит.
Мартовские представления в театре Юрия Куклачёва имеют пометку «Только для взрослых».
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:- Ты чё охренел, с*ка?Бомж в ответ:- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?
Вчера думал, что влюбился в коллегу по работе. Пришёл домой, передёрнул, сразу отпустило.
- Мне нужен волшебный джинн из лампы.- Есть только обычный джин в бутылке.- Давайте.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
- Мама, а что такое чёрный юмор?- Как бы тебе объяснить, сынок. Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.- Но я же слепой, мама!- Вот-вот!
- Девушка, хотите мороженого?- Нет, хочу нормального!
У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.
Говорить правду гораздо приятней, когда паяльник холодный.
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.