Ничего не жалко

Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:
- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!

Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!

Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!

У нас с женой довольно большая разница в возрасте. Когда я говорю, что присутствовал на её родах, то не все понимают, она рожала или её.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Вечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».

Сексуальное образование в Европе:
- уроки в школе
- разговоры с психологом
- литература для самообучения
В России:
- старый видеомагнитофон
- папина кассета

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.

Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Парковка для собак

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

Увидев падающую звезду, Марина не успела полностью загадать желание и теперь она всё время хочет.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

В деревне Понькино из-за отсутствия в школе учебных материалов по анатомии дырка в стене общественной бани была одобрена Министерством образования.

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.