Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
- Санёк, а что ты будешь делать, если получишь в наследство миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Чем курицы отличаются от блондинок?- Они спокойней сидят на яйцах.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
Когда мои посты лайкают, я всегда смотрю список лайкнувших, чтобы узнать, кто эти прекрасные и умные люди!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Вчера в тихом спальном районе, с прекрасным видом на парк, недалеко от метро, был найден труп риелтора.
Испекла бабушка Колобок, поставила на окно остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдональдс, а то тебе сосиску в задницу вставят!
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Марина, давай перепихиваться!- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!- Это не опечатка.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Идут по улице Вовочка с дедом. Вдруг навстречу им Марья Ивановна. Дед:- Вовочка, прячься! Ты же сегодня в школу не пошёл.- Ты тоже прячься. Я сказал, что ты умер.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.