У семьи каннибалов умер ребёнок. И грустно, и вкусно…
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
Заставляешь краснеть
А ведь раньше, когда ещё не было социальных сетей, только в твоей семье знали, какой ты придурок.
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Муж приходит с работы. Жена в слезах сидит на кухне:- Дорогая, что случилось?- Кошка съела все пирожки, которые я тебе напекла.- Не плачь, куплю я тебе новую кошку.
Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.
- Вовочка, скажи мне, как один человек может наделать столько ошибок?- Не один, Марья Ивановна. Мне папа помогал.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
- Маринка, может, тебе замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю, мало ли дураков вокруг!
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Вчера купил дорогие самоклеящиеся обои. Сегодня проснулся, а они как лежали в углу, так и лежат. Опять обманули.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
