Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

- Завидую женщинам с большой грудью.
- Почему?
- Им сверху не видно, как торчит живот.

- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.
- Хорошо, значит пообедаем после атаки!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

С нашими духами вы будете настолько неотразимы, что каждый второй мужчина захочет вас изнасиловать!

Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

Хочу ещё!