В автобусе молодой человек обращается к девушке в короткой юбке:
- Девушка в красных трусиках, передайте, пожалуйста, за билет.

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, тебе повезло, ты красивый.

Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:
- Мама, извини, там такие ужасные пробки!
- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!
- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?
- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!

В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:
- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!
- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать.
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.

Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.

- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны…
- Что вы от Марии Витальевны?
- Подцепил…

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!
- О каком ещё ребёнке?
- Разве ты не беременна?

Девушки, ваш богатый духовный мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас трахнуть!

- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?
- Да, уже несколько месяцев!
- Готовы работать за еду?
- Нет, конечно!
- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Хочу ещё!