- Здорово, Кузьмич!- Здорово, Петрович.- Ты уроки с сыном сделал?- Да, только что закончили.- Дай списать.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Ссора у молодожёнов:- Ты же первая начала!- А ты первый кончил!
Пойми, дело не в тебе, а во мне. Просто я идеальный.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.
Есть лишь один способ переспорить женщину, но его никто не знает.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Быть мудрым, значит учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты.
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
На дискотеке в деревенском клубе парень подходит к девушке:- Ты танцуешь?- Нет.- Тогда пошли, поможешь трактор толкнуть!
- Вчера поспорил с собой, что брошу курить.- И как?- Попал на бутылку коньяка!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!