Уроки с детьми

Благодаря новому стандарту образования, наконец-то удалось решить проблему «утечки мозгов» за границу.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

- У вас есть четвероногий друг?
- Да.
- Как его зовут?
- Кровать.

«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.

Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.

Если девушка не только красивая, но ещё и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

- Вы сегодня отлично выглядите!
- Увы, я не могу сказать о вас того же.
- Тогда поступите как я, соврите.

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!

Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

Акушерка:
- Ребёнок очень крупный, придётся делать кесарево.
Будущая мать:
- Виталик, втяни щёки, ты не пролазишь!

- Мама, принеси воды.
- Сам встань и налей себе!
- Ну, мама. Принеси воды!
- Если будешь ныть, то я возьму ремень!
- Когда пойдёшь за ремнём, то захвати воды, пожалуйста!

У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.

- Ленка, а ты давно стала ходить в семейных трусах?
- С тех самых пор, как муж нашёл их под кроватью.

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.

Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!