Проблемы с алкоголем

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!

- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?

Вчера иду поздно с работы, подходят ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за Единую Россию голосовал?
Тут-то я сразу и понял, что будут грабить.

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.

Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!

Если после того, как вы выпрыгнули из самолёта, у вас не раскрылся парашют, то не стоит паниковать. Просто наслаждайтесь полётом, ведь он у вас последний.

Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:
- Мама, это мне папа купил?
- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

Стать миллионером за год не так уж и сложно, нужно всего лишь откладывать по 2740 рублей в день.

- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.
- А он что?
- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.
- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Программист подкатывает к девушкам:
- Девушки, хотите кофе?
- Нет.
- Шампанское?
- Нет.
- Водку?
- Нет.
- Странно, ни один стандартный драйвер не подошёл!

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».

Женщины ждут, что в их жизни появится прекрасный принц на белом коне. Мужчины в этом плане намного скромней, им достаточно служанки.

Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:
- Зачем тебе это нужно?
- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр#хать!

Во время уборки отодвинули с женой диван. Оказалось, что у кота не было запора.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.
- Хорошо, доктор.
- Готовы?
- Да, готов.
- С вас пять тысяч рублей!