- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- Какого характера?
- Не хватает на бутылку!
Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
В такси садится совершенно голая женщина. Водитель поворачивается и пристально смотрит на неё. Та ему:
- Чего глазеешь? Никогда не видел голую женщину?
- Видел, просто мне интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?
- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.
- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью, если передумаешь…
Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.
С мужиками решили, что больше не пьём алкоголь. Но потом в гараж пришёл Кузьмич с тремя флаконами водки и сказал, что сегодня день взятия Бастилии.
- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.
По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Муж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Мужчинам легче, они сразу видят размер груди у женщины и какая у неё попа. А вот женщин каждый раз ждёт сюрприз.
Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.
Через неделю после свадьбы дочь звонит матери:
- Мама, у нас сегодня произошёл такой ужасный скандал!
- Ничего страшного, доченька. Все ругаются.
- Да я понимаю. А что теперь с трупом делать?
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Компанию бардов выгнали из гостиничного номера не потому, что они громко играли на гитарах ночью, а потому что сидели у костра.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
