- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

После изучения состава колбасы «Папа может» диетологи выяснили, что, употребляя данный продукт в пищу, папа уже ничего не сможет.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:
- Мужчина, подождите, не прыгайте!
Он ей:
- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!
Женщина протягивает ему пакет и говорит:
- Я не за этим, котят возьмите…

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…

Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах#й этот абзац!

Деньги - зло.
Не в деньгах счастье.
Богат тот, кто духом силен.
И еще +100500 способов успокоить себя за неделю до зарплаты.

- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?
- Да, разлуку…

Когда на тебя навалятся усталость, вялость и депрессия, вспомни, что однажды ты стал самым быстрым сперматозоидом.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Раньше мы себе и представить не могли, что станем настолько богатыми, что сможем заказать доставку Доширака на дом!

Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- Почему?
- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…

Если, когда вы были ребёнком, бабушка разрешала вам гулять без шапки, то узнайте у родителей, точно ли она вам родная.

На собеседовании:
- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?
- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.
- Вы нам подходите.

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

- Дорогая, я пойду с друзьями посижу в кабаке.
- Только возвращайся домой трезвым!
- Хорошо. До послезавтра!

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Хочу ещё!