- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Старые туфли прослужат намного дольше, если не покупать новые.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Пап, привет. Я беременна. Не знаю, что делать.- Я тоже не знаю. Ни разу не был беременным.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.