- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяк всё по дому делает сам, а женатого заставляет жена.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- Каждое утро я просыпаюсь и сразу иду в магазин за водкой. Затем днём снова иду в магазин за водкой. Вечером такая же история. Скажите, доктор, я шопоголик?
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
- Доктор, у меня проблема. Я постоянно всё забываю!- Понятно. Как давно это у вас началось?- Что началось?
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Девочки, что мне делать, как только он подарил мне квартиру в центре, я поняла, что не люблю его?
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, с*ка!
Девочка съела персики
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
- Почему женщины живут дольше мужчин?- Потому что у них нет жён.
- И совсем я не занудная!- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
После дикого секса девушка падает без сил и говорит парню:- Теперь ты просто обязан жениться!- Не переживай, я уже женат.
- Дорогой, я без трусиков!- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
- Ваша жена, наверное, очень красивая?- Да, очень. А как вы это поняли?- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.
