Две возможности

Чем больше Денис напивался, тем меньше он обращал внимание на внешность женщин, на их возраст и на их пол.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Парковка для собак

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

Жена заходит домой с полным пакетом. Достаёт на стол перед мужем пиво, копчёную рыбу, раков и кучу разных снеков. Берёт пульт и включает футбол. Муж смотрит на всё это и спрашивает:
- Сильно?
Жена:
- Фара, бампер и зеркало.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

- Вас, наверное, часто называют тигрицей?
- Да, а как вы узнали?
- По усам.

Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр*хался.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?
- Нет.

Соберись уже

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Дорогой, давай наконец-то поженимся!
- Лена, я не хочу жениться, я хочу спокойно поесть!
- Вот на свадьбе и поешь!

Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Хотите заменить стандартный гудок на прикольную мелодию?
- Вася, кто пустил этого придурка в локомотив?

Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

У стоматолога:
- Когда начну сверлись зуб, кричите как можно громче.
- Зачем, доктор?
- В приёмной очень много народу, а у меня через полчаса начинается матч по хоккею!

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

Маргарита не хотела рожать второго ребёнка, но условия конкурса от тамады на свадьбе не обсуждаются.

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?