Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
- Лечу от всех болезней.- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!
- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Интересно, если каждый раз, когда уходишь за сигаретами, задерживаться чуть дольше, то можно ли так уйти из семьи?
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Ты же говорил, что хочешь сходить к психологу, так как у тебя накопилось много проблем.- Я сходил.- И как?- В конце сеанса психолог расплакался и вернул мне деньги.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
В одной еврейской семье сын писался в кровать до 10 лет, пока его отец не сделал туалет бесплатным.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.