Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Анекдот: Две возможности- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:
- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Анекдот: Новогодние салатыВ соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Анекдот: Какой хороший МишаКогда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
Анекдот: Встреча с пришельцами- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?
- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.
- Я просто спросила.
- Доктор, я сломал руку в трёх местах!
- Я бы вам посоветовал больше не ходить в тех местах…
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Анекдот: Воспитанные англичане- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
Анекдот: Килограмм косметикиЕсли мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.
Анекдот: Если плохо кормитьТолько соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
Анекдот: Желание разбогатетьМужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
Анекдот: Мужчина без женщиныДовели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Анекдот: Бедные чиновникиВечером женщина за рулём из «обезьяны с гранатой» превращается в «спасибо, любимая, что позволила мне выпить с друзьями».
Анекдот: Обезьяна с гранатойПрезерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Анекдот: Уникальная вещьСегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Анекдот: Отдал долг- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?
- Давай! Мужчина, а вы кто?
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Анекдот: Если женщина отказываетсяМуж приходит с работы. Видит: по квартире ходит их лысая кошка. Он жене:
- Дорогая, а что с кошкой?
- Ты же сам вчера попросил меня побрить киску!
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
Анекдот: Гей повесилсяГосдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После приёма в третьем чтении многие депутаты уже не стояли на ногах.
Анекдот: Приняли в первом чтении- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!
Никогда не верь толстым людям, они хотят подружиться с тобой, прийти к тебе домой и съесть всю твою еду в холодильнике.
Анекдот: Не верь толстым людям- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!
Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.
Анекдот: Ситуация на дорогеХмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Анекдот: Хмурые людиВ любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Анекдот: Любовный треугольник