- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?- Посылаю на хрен.- А если номер определился?- Посылаю на хрен по имени!
У Дениса совсем не осталось денег, поэтому в трусы стриптизёрши он крикнул «Спасибо».
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, да и забыл уже, что именно он сказал, но мысль была очень хорошая.
После случайного секса:- Вы меня не забудете?- Ну что вы, я вас и не запоминал!
- Если ты будешь слушать других и смотреть им в рот, то ты так ничего и не добьёшься в этой жизни!- Мама, но я же стоматолог!
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
В полиции грибник заявил, что, хоть опята и были ложными, ощущения были очень даже реальными!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Вот попробуй пойми этих женщин. Сначала они пугают маму, что выйдут замуж и съедут, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?- В России такому человеку можно подарить только совесть.
Зашёл в аптеку за успокоительным, увидел цену и распсиховался.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Одна феминистка упала и разбила подбородок, но ничего страшного, у неё есть второй.