Если блондинка начинает спорить с навигатором, тот даже не пытается сопротивляться, а сразу со всем соглашается.
Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
«Одноклассники» - это сайт, который нужен для того, чтобы дать мужикам второй шанс трахнуть свою школьную любовь.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Забавно, что, благодаря философии «в жизни всё надо попробовать», люди начинают пробовать наркотики, а не пытаются, например, изучить квантовую механику.
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
- Привет, говорить можешь?- Да, с трёх лет.
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
За то время, пока папа собирал искусственную ёлку, словарный запас дочки заметно обогатился.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
- Вас, наверное, часто называют тигрицей?- Да, а как вы узнали?- По усам.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
- Ты всё ещё смотришь чемпионат Европы по футболу? Но наши же вылетели, теперь неинтересно!- Наоборот, очень даже интересно, неизвестно кто проиграет!
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр#хнуть.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!