- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Анжелика, давайте останемся друзьями!- Нет, Николай, я уже разделась…
По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
Никогда себе ни в чем не отказывай. Если сильно захотел чего-то, то не бойся и смело продолжай хотеть дальше.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Который час?- Согласен, пора идти за второй бутылкой.
- Ты кто по профессии?- Ландшафтный дизайнер.- Круто! А что конкретно делаешь?- На бульдозере работаю.
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:- Видишь вон ту девочку?- Да, папа.- Какая она красивая! Нравится тебе?- Да, очень нравится.- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?- Да!- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!
- Что вы думаете о кандидатах?- Я рад, что выберут только одного!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Мне вот интересно, те люди, которые стоят за вами в очереди, и правда думают, что если они ближе прижмутся к вам сзади, то их очередь наступит быстрей?
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
Насколько по-разному складывается жизнь у людей, Иисус к тридцати трём годам уже закончил свою карьеру, а Илья Муромец только начал выходить из зоны комфорта!
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Жена мужу:- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
Буратино посадили в тюрьму. Прокурор громко захлопнул двери его камеры и сказал:- Наконец-то я посадил дерево!
На распродаже купил книгу за полцены с небольшим браком: у неё обложка была напечатана верх ногами. Пока ехал домой в метро, решил почитать. Ещё никогда я не ловил на себе столько сочувственных взглядов.
- Дети, я умираю, принесите мне стакан воды!- Батя, первое января, сегодня все умирают! Сам сходи.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?- Боюсь, что меня мама не отпустит.- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!- Мама моих детей.
- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.
Прийти на экзамен, подготовившись, всё равно, что играть в карты краплёной колодой.
- Как у вас ситуация в стране?- Нормально. На днях пил пиво на лавочке, ко мне подошла бабушка и попросила не выкидывать пустую бутылку.- И что?- А то, что я и не собирался её выкидывать!
Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.
Моется Терминатор в бане. Роняет мыло на пол. Наклонился поднять, и тут же ему приходит сообщение от системы безопасности: «Внимание, обнаружено новое устройство».
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
Вчера заметил, что в верхнем углу окна порвалась москитная сетка, но здоровенный паук сплёл паутину со стороны улицы, перекрыв ею всю дыру. Никогда в жизни я ещё никого так не уважал.
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
В Тайланде одна путана пообещала туристу незабываемый секс. Мужик сказал, мужик сделал!
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
Психи захватили дурдом и требуют миллион вертолётов и один доллар.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Слышал, у Петровича жена сбежала?- И как он?- Сейчас немного успокоился, а до этого просто с ума сходил от радости.
Глядя на свою жизнь, мне порой кажется, что в какой-то момент времени мне дорогу перешли 13 чёрных кошек, причём каждая из них была с пустыми вёдрами.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера все звери отмечали день рождения Маугли.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.
Олигархи долго смеялись после того, как один из них сказал:- Ребята, а давайте с народом поделимся!