При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Разговаривают два пенсионера:- Посмотри на школьников, ходят с огромными рюкзаками, в руках сумки и пакеты! Мы в своё время не так ходили в школу.- Нас учили на специалистов, учителей и врачей, а сейчас их учат на курьеров и доставщиков еды!
Вовочка подходит к отцу:- Папа, тебя завтра в школу вызывают.- Что ты опять натворил?- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она поскользнулась, упала и приклеилась.- Ты её хоть отодрал?- Да, два раза. Потому тебя и вызывают.
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Пойдём ко мне домой.- Зачем?- Музыку послушаем или кино посмотрим.- А что, у тебя без этого совсем не встаёт?
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Пациентка на приёме:- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
Жизнь она такая и есть: утром проснулся, днём поработал, вечером лёг спать. Кому повезло, тот перед сном поел или даже потр#хался.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
В новогоднюю ночь у моих соседей случилось чудо, во время обращения президента парализованный дед встал и выключил телевизор.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Тебя жена устраивает в сексуальном плане?- Да, устраивает.- А почему тогда разводитесь?- Она устраивает не только меня.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.