При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
У сознательных женщин 23 февраля голова не болит.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Пациент, приготовьтесь, сейчас будет больно.- Хорошо, доктор.- Готовы?- Да, готов.- С вас пять тысяч рублей!
Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
Если подольше понаблюдать за обезьяной, то складывается впечатление, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Маринка, ты откуда такая хорошенькая?- С новогоднего корпоратива.- Так на дворе же март!- Ну вот, давай ты ещё меня задержи.
Девушка жалуется подруге:- Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.- А что тебе сердце подсказывает?- Сердце подсказывает бросить обоих, а то муж узнает - убьёт!
Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!
- Хорошо, что сегодня пятница. Можно нормально посидеть, выпить и расслабиться!- Сегодня ещё только четверг!- Не мешай, гад, я уже настроился.
- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?- Когда подсела на тортики.
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
Здоровый человек - это тот, кто в аптеку ходит только за презервативами.
Судились два еврея. Прокурору дали срок.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Когда выбираешь имя будущему ребёнку, понимаешь, сколько на планете людей, которых ты ненавидишь.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?