При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Мама, дай ириску!- А попа не слипнется?- Ну ты чего, мам? Я же её в рот положу!
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!
- Максим, дай списать.- Сама решай!- Ладно, попросишь ещё у меня!- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?- Через пару лет поймёшь.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Дед с внуком проходят возле реки. Мальчик увидел, как по воде плывёт г*вно, и спрашивает у деда:- Дедушка, откуда здесь г*вно?Дед ему в ответ:- Это было очень давно, внучек. Жили здесь принц с принцессой, они очень любили друг друга. Однажды принц уехал на войну и не вернулся. Гонец сообщил, что он пропал без вести. С горя принцесса прыгнула в эту реку и утонула. Через какое-то время принц вернулся живым и, узнав, что его любимая мертва, тоже утопился в этой реке.- Дедушка, а г*вно-то откуда?- А я откуда знаю, наср*л кто-то!
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:- Сколько человек полетит с вами?- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- Я без тебя сильно страдаю.- Но я же ещё никуда не ушёл!- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
Дед у меня здоровый был, подковы гнул, книги толстенные рвал, веники ломал, ещё и гвозди в узел завязывал. Короче, вредил народному хозяйству, как только мог!
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
Если в наших школах учат, что на зиму птицы улетают на юг, то, получается, где-то детям говорят, что на лето птицы летят отдыхать в Россию.
Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Не бойтесь пенсии, она маленькая.
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?- Ну, я не против.- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.
Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.
- А правду говорят, что все войны на Земле из-за женщин?- Конечно, нарожали дебилов!
- Кузьмич, пошли на рыбалку.- Сейчас, у жены спрошу.- Ну, что, отпустила?- Нет, сказала, что водку можно и дома пить.
Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.
Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?- Конечно, моя хорошая!- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
- Алло, это кто?- Это Марина.- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м*нет!- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Мало найти клёвого мужика, надо ещё узнать, на что он клюёт. И какой длины у него удочка.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Доктор, почему у меня насморк и слабость?- Потому что вы сопляк и слабак!
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде сексуальной девушки у тебя поднимается только настроение.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Пока женщина спит, радуйся, ты ещё ни в чём не виноват.
«Семеро одного не ждут», - сказали гномы и начали оргию без Белоснежки.
- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?- Засыпать обратно.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Вчера был у зубного.- И как зуб, больше не болит?- Не знаю, он остался у врача.
- Что строите?- Светлое будущее!- А почему из дерьма?- Ещё один умник, блин!
Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
Не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 32 года я сходил на кухню попить водички и уже устал.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
Женщина жалуется лучшей подруге:- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.
Настоящего велосипедиста легко узнать по мозолям на яичках.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
- У вас сломана рука.- Доктор, скажите, я умру?- Нет, конечно!- То есть, вы хотите сказать, что я бессмертный?
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
Не так сложно встретить женщину своей мечты. Сложно скрыть её от жены.
Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?
Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.
- А правда, что татуировка на всю жизнь?- Нет, намного дольше.