Патриот или идиот

Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

С детства меня учили поступать с людьми так, как я хотела бы, чтобы поступали со мной. Сегодня просто так взяла и подарила мужу большой букет цветов.

Учёные доказали, что если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

- Алло, это кто?
- Это Марина.
- Какая ещё Марина? Я знаю минимум пять разных Марин.
- Мы с тобой переспали на прошлой неделе, а перед уходом я сделала тебе обалденный м#нет!
- Продолжай, пока не удалось исключить ни одного варианта.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить.

К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Запись в дневнике:
- Ваш Вовочка взял в поход водку. Спасибо за хорошего сына!

Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!

Самые хмурые и недовольные люди по утрам несут самые звонкие пакеты с мусором.

- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!
- Извините, но я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Слышал, что твоя жена разбила машину?
- Да, разбила.
- Сама-то хоть жива?
- Пока жива…

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.

По интонации сына во время разговора по телефону мать поняла, что скоро станет бабушкой.

- Мама, купи мне новый телефон.
- А старый что?
- А старый пусть планшет покупает!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.

Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!