- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!

Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи. Если бы был художником, то написал бы ваш портрет. Однако, я всего лишь сторож на мебельной фабрике и могу предложить только кровать.

Подсчитав общее количество иммигрантов в Москве и выручку, которую они приносят городскому бюджету, московские власти решили, что выгодней будет выслать москвичей.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

Два бокала шампанского резко повышают вероятность секса на первом свидании.

- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.
- А без глаз, думаете, будет лучше?

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел расстояние в сотни миллионов километров от Солнца и не долетел до Земли всего полтора метра из-за тебя, сволочь.

- Здравствуйте, доктор. Вы меня не узнали? Это я вам продал диплом об окончании медицинского института!

Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Волнуетесь?
- Конечно!
- В первый раз?
- Нет, я уже и раньше волновался.

Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.

- Максим, получается, что теперь мы официально встречаемся?
- Да, Настя! Ты рада?
- Конечно, очень рада! Скинь 3500 на ногти…

Голая девушка стоит перед зеркалом, любуется своим телом, поглаживает по бёдрам, приподнимает грудь. Вдруг взгляд упал на открытое окно, а там маляр в люльке болтается и глазеет на неё. Смотрят друг на друга мгновение. Маляр не растерялся и говорит:
- Ну, чего уставилась? Маляров никогда не видела?

- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.
- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?

Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.

Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.

Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Миша, посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!
- Маша, ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться…

- Почему женщины так редко становятся пилотами?
- Потому что они боятся залететь.

Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты. Они царапают лицо!

Хочу ещё!