Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
- Девушка, а вы любите животных?
- Да, я их обожаю!
- Тогда заберите меня к себе, я, когда напьюсь, становлюсь такой скотиной…
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- Зачем?
- Ну, можем кофе попить, фильм посмотреть или музыку послушать…
- Не-е-е! Мне тут один мужик сексом заняться предложил. Лучше к нему поеду!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Жена пишет смс любовнице мужа:
- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.
- После полуночи у нас скидка 90% на все товары.
- Ого! Сегодня же ночью приду к вам за покупками!
- Не получится.
- Почему?
- Ночью мы не работаем…
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Осенью, набравшись сил и здоровья на дачах, отдохнувшие пенсионеры возвращаются в поликлиники.
Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Сын спрашивает отца:
- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?
Тот торжественно поворачивается к жене:
- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?
- Я видел ваши последние анализы…
Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.
Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы…
- Сара, я так люблю тебя!
- Почему ты мне раньше этого не говорил?
- Я же не знал, что ты выиграешь в лотерею!
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.
