Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
А вы замечали, что люди, у которых точка зрения сходится с вашей, выглядят как-то умней всех остальных?
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
- Доктор, мне нужно самое эффективное средство для быстрого похудения.- Хорошо. Я выпишу вам уголь.- Активированный в таблетках?- Нет, обычный в мешках. Идите вагоны разгружать!
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
Вовочка спрашивает у матери:- Мама, а правда, что нас кормит бог?- Ну, можно и так сказать.- А детей приносит аист?- Да, сынок.- А подарки на Новый год дарит Дед Мороз?- Конечно!- Тогда я не понимаю, зачем нам нужен отец?
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Психолог:- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Доченька, ты хочешь братика?- Хочу, папа!- Тогда отворачивайся и спи!
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:- Живая всё-таки лучше!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
Очень толстого мальчика аист был вынужден воспитывать сам.
Жена пишет смс любовнице мужа:- Наш придурок уехал на рыбалку, погнали по мужикам!
«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.
Правильная девушка остаётся на ужин не ради самого ужина, а ради чашечки ароматного утреннего кофе!
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
К вам пришли гости с ночёвкой, и вы не знаете как их разместить спать? Дайте им по бутылке водки, и они сами разлягутся.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.
Один цыплёнок говорит другому:- Ты чё вылупился?
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
- Я давно ваш тайный поклонник.- Почему же тайный?- Не хочу, чтобы жена узнала.
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»- А ты что? Дала лизнуть?- Нет, лень было трусы снимать.
Если котелок варит, то голодным не останешься.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?- Можно, но только не с жирной!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Всё, с завтрашнего дня точно перестаю откладывать все дела на завтра!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
Я, конечно, не против романтики, но каждый раз заниматься сексом при свечах - это больше похоже на сатанизм!
Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…
Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
- Мама, а что такое брак?- Это, дочка, когда женщина берёт к себе на воспитание взрослого мальчика, с которым родители уже не справляются.
- Посмотри, как я убралась в твоей квартире! Всё просто сияет!- Ты неправильно поняла, когда я сказал тебе убираться.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
- Дорогая, давай в этом Новом году забудем всё плохое?- Давай! Мужчина, а вы кто?
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Купили дочери домик для её Барби. Пришли домой, распаковали, а там на первом этаже Пятёрочка!
Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
Все холостяки мечтают о красивой, заботливой и умной жене. Женатые мечтают о том же.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, сразу хочется помыть посуду, сходить в душ, постирать все вещи и сходить в туалет по-большому.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
- Дорогой, ты куда?- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Родственники больного богатого еврея обращаются к врачу:- Скажите, доктор, есть ли надежда?- Увы, это обычная простуда.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
- Если любишь меня по-настоящему, то люби и мои недостатки.- А, может, всё-таки купим тебе шампунь от вшей?
На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?Наркоман:- Ну, ты, парень, и попал!
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Фраза «Будет, что потом вспомнить» обычно толкает меня на самые упоротые поступки.
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!