Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.

Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.

У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками.

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

- Почему у бегемота всегда открытый рот?
- Потому что, если он его закроет, то у него на ж#пе кожа лопнет!

- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.

Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…

Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Меня сильно бесит, когда начальник пишет «Ок» вместо «Спасибо тебе огромное, без тебя мы, кучка придурков и тупых идиотов, ни за что не справились бы»!

- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?
- Нетактично спрашивать возраст у девушки!
- Ё-моё, ты ещё и девушка!

- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.

Когда говорится о дружбе между мужчиной и женщиной, то женщины имеют ввиду мужскую помощь без секса, а мужчины - дружеский секс без обязательств.

Моя 6-летняя дочь, сидя на заднем сиденье, постоянно пугается, когда я объективно комментирую ситуацию на дороге.

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.

Как говорил мой дедушка, если что-то не получилось сегодня, то получится завтра. А если не получится и завтра, то получишь по шее.

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!

Хочу ещё!