Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Ночью в тёмных окнах домов на фоне тусклого света от открытых холодильников можно увидеть силуэты людей, жующих с чувством вины.
- Доктор, хватит уже смеяться над моим недержанием!- Извините, не удержался.
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Женщина одевается особенно тщательно, если планирует раздеваться.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Открой личико
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Скажи, как ты балуешь своего мужа?- Молчу иногда.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Мужчина с собакой едет в автобусе. Рядом сидящей женщине это явно не нравится. Она не выдерживает и говорит:- Мужчина, уберите собаку подальше от меня, а то по мне уже блохи ползают!Мужчина собаке:- Джек, отойди от женщины, а то ещё блох от неё подцепишь!
- Что такое наивысший уровень доверия?- М*нет у каннибалов.
- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!
Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.
Когда дед не хотел мыться, он притворялся, что умер, и его мыла бабка.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Он менял женщин как перчатки, а перчатки менял как женщин. Такая вот работа у гинеколога.
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
В парке отдыха и культуры нашего города поставили платные туалеты. Это так удобно. Теперь все отдыхающие справляют за ними свою нужду.
