Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!
- После того, как меня избили на улице, я решил записаться на бокс!- То есть тебе настолько понравилось?
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!- Понимаешь, Серёжа…
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?- Бери деньги, погнали, покажу!
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
- Папа, а я приёмный?- Нет, конечно, Вовочка! Ты правда думаешь, что я бы выбрал тебя?
Две подруги:- А ты долго можешь обходиться без секса?- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?- Конечно, милая.- А если он мне не понравится?- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!
Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:- Смотри, Толян, сколько тут меди!
Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.
- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!
У Вовочки была корова, а у Наташи бык. Привёл Вовочка как-то раз свою корову к Наташиному быку. Бык залез на корову, а Вовочка и Наташа сидят, смотрят. Когда всё закончилось, и бык слез с коровы, Вовочка поворачивается к Наташе и говорит:- Может, тоже попробовать?Наташа ему:- Не знаю. Смотри сам. Твоя же корова!
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Я вырос и стал одним из тех людей, с которыми родители запрещали мне общаться в детстве.
Когда женщина создаёт проблемы, это нормально. Кабздец наступает, когда она начинает их сама решать.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
Расстроился, узнав, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, надо было иметь нормальную жизнь до карантина.
Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.
- Завтра на Стаса Михайлова пойдёшь?- Нет, не пойду, у меня ни ружья, ни лицензии
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
- Что будет с женой, если не заниматься с ней сексом?- С ней ничего не будет, а вот тебя простуды всякие замучают.- Это почему же?- Потому что на рогатую голову шапку хрен наденешь!
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».