Чай для похудения

Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?
- Конечно, привозят!
- И куда идёт это мясо?
- На обед сотрудникам.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?
- Можно, только не трать.

Я сказал своей девушке, что у неё густые и очень красивые волосы, а она обиделась и пошла в ванную брить ноги.

- Ты неправильно хранишь своё слабительное!
- А что не так?
- Его нужно держать в холодильнике. Иначе оно испортится, и тебя пронесёт!

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Не пить по будням

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться в женское общежитие медицинского института города Иваново.

- Мама, я решил стать программистом!
- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!
- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».

Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.

- Дорогая, мне ещё ни с кем не было так хорошо, как без тебя.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!

По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.

Набухли почки

Как говорит наш начальник:
- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!

- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?
- Нет, конечно!
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

Не хотите по-хорошему, будет вам без вазелина.

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Программист приходит в библиотеку:
- А где у вас находятся все произведения Пушкина?
- В архиве.
- Разархивируйте, пожалуйста!

Я не говорю, что мне совсем не нужна женщина. Мне не нужна женщина у меня дома.