Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
Подруги по телефону:- А мы с мужем развелись.- Ой, а почему?- Ну, вот ты смогла бы жить с человеком, который ругается матом, курит, пьёт и возвращается пьяным под утро?- Нет, конечно!- И он не смог.
Хороший папа всегда даст слизать остатки крема с миксера, а хорошая мама его ещё и выключит.
- Привет, красавица! Работаешь?- Да.- Сколько за м*нет?- 2000 рублей.- Почему так дорого?- А ты сам дешевле отсосал бы?
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Мало кто знает, что у Робина Гуда была девушка. У богатых она брала, а бедным давала.
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
Вчера уснуть не мог, до утра мучился. Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.
Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
Когда стеснительная девушка Вера соглашалась на групповуху, она искренне верила, что кто-нибудь да женится.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Когда Денис понял, что ему нечем рассчитываться с проституткой, он сказал:- А теперь ты меня!
- Какие сказки вам перед сном рассказывали родители?- Когда отучусь в институте, буду получать большую зарплату.
- Дорогой, ты бы мог изменить мне с нашей новой соседкой?- Хорошо, как скажешь!
Небольшая развивающаяся компания возьмёт на работу сотрудника, думающего, что не в деньгах счастье.
Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Почему у бегемота всегда открытый рот?- Потому что, если он его закроет, то у него на ж*пе кожа лопнет!
- Здравствуйте, доктор, я от Марии Витальевны.- Что вы от Марии Витальевны?- Подцепил.