Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Знаю отличный тост. Как говорил мой дед, заходя в курятник:
- Ну, понеслись!

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:
- На этой неделе у тебя только брови не болели!

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

Объявление на Авито: «Молодой и симпатичный электрик поможет снять напряжение обеспеченной даме за небольшое вознаграждение».

- Как там твоя чесночная диета?
- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.

Считается, что если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по коже на моём лице, где-то есть целая секта фанатиков, которые мне поклоняются!

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.

Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

Девушка останавливает такси:
- За м#нет не подвезёте?
- А это где?

Сегодня в детском лагере праздник! В столовой забродил компот.

Маленький Павлик, посмотрев кассету родителей с надписью «клубничка», осознал, насколько тяжело достаётся маме варенье.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.
- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?
- Обрадовался деньгам.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Жена всячески мотивировала и уговаривала его покинуть зону комфорта, но он ещё долго просидел в туалете.

В ответ на повышение Трампом стоимости коммунальных услуг в США наша система ЖКХ тоже подняла все тарифы.

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Привет, чем занимаешься?
- Сплю.
- Как проснёшься, напиши.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Хочу ещё!