Жена жалуется подруге:- Никак не могу приучить мужа к порядку. Каждый раз прячет свой бумажник в разных местах!
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
Двое лежат на постели после секса. Она спрашивает:- Как ты думаешь, мы когда-нибудь поженимся?Он задумался и говорит:- Ты очень красивая, рано или поздно всё равно выйдешь замуж.
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».- Твой? Это кто?- Внутренний голос.
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Вообще не понимаю, как муж с двумя здоровыми почками не может купить мне новую шубу и iPhone!
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.
Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба сжечь их к чёртовой матери!
- Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.- Да, но вы мне даже товар не выдали!- Извините, политика есть политика.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
Стоит мне только свистнуть, и любая сразу прибежит! Ваш чайник.
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.
Бывает, всё идёт как по маслу, и только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?- Это от помидоров, милая.- Ты их всё время ешь?- Нет, я ими всё время закусываю.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!- Одну? А вы разве не будете пить?
Начали с сыном готовиться ко школе: купили дневник, тетрадки, ремень и пузырёк валерьянки.
Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
Если после кораблекрушения ты могла бы спасти либо своего бывшего, либо чемодан с миллионом долларов, то что бы ты купила на эти деньги?
Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.
От учителя физики я узнал, что Земля вертится, а от учителя труда я узнал, на чём именно она вертится.
Существуют два типа адвокатов, одни хорошо знают законы, вторые хорошо знают судью.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?Те ему:- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!- А если я линолеум не буду стелить?- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Во время ремонта из администрации города выкинули старую мебель. Бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
- Мужчина, извините, не подскажете, что мы с вами делаем сегодня вечером?
Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Отец после выпускного обращается к сыну:- Ну всё, сынок, теперь ты взрослый! Я разрешаю тебе курить!- Спасибо, папа, но я уже два года, как бросил.
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
- Если Бог любит людей, то зачем он создал алкоголь?- Чтобы страшненькие женщины тоже могли заниматься сексом.
Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Девочки, подскажите, что делать. Рыгает и пердит при мне, совершенно не стесняясь, а замуж так и не зовёт!
У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Молодость прошла, если в фильмах для взрослых видишь актёров моложе себя.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
- У нас вы научитесь плавать за одно занятие!- Ого, как вы добиваетесь таких быстрых результатов?- Просто, в нашем бассейне плавает крокодил.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
- Дорогой, можно я возьму у тебя пять тысяч рублей?- Можно, только не трать.
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
- Сынок, мы отдали все твои игрушки в детский дом.- Но зачем, мама?- Чтобы завтра тебе не было там скучно.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Правильным девушкам дарят цветы, а неправильным - шубы и телефоны.
В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.
- Николай Сергеевич, можно мне двух крепких мальчиков?- Конечно, Алевтина Петровна! Вам, наверное, что-то тяжёлое нужно перенести?- Да, разлуку…
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Не хочу сказать, что я совсем постарела, но те звуки, которые я раньше издавала во время секса, теперь издаю, когда встаю с дивана.
- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!- Почему ты так решил?- У меня косметичку украли!
- Как у вас обстоят дела в постели?- Как в лесу.- Это как?- То она как бревно, то я в дрова.
Ты стал совсем взрослым, если начал пить с родителями одинаковые таблетки.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
- Дорогая, где мои джинсы?- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Папа, если шкуру животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?Отец смотрит на жену в шубе:- Да, сынок. Получится чучело.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой чл*н?- Нет.
В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
- Вчера у меня украли кредитную карту.- Ты обратился в полицию?- Нет.- Почему?- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
- Зачем нужна вторая половинка?- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
Бесит, когда комар залетит в комнату и жужжит, жужжит! Ну прилетел ты пожрать, так сядь и жри молча!
Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.