Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки, а через три секунды он уже выбил страйк лицом.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!
- Коллега, а вы в какой области медицины работаете?- Проктология.- А я гинеколог.- Соседи, значит.
Главная причина инфаркта у мужчин старше шестидесяти - это женщины моложе тридцати.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой огромный букет, что венеролог просто охренел!
- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.- Ничего страшного, доктор, я потерплю.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Дед рассказывает внуку про войну:- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».- И что же ты выбрал, дедушка?- Расстреляли меня, внучек.
- Ваша Таня матерится!- Она и ходить рано начала.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?Тот испуганно:- А что я должен был написать?Женщина задумалась и говорит:- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех».
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Соседи уже бесят! Они не сверлят стены, не слушают музыку, не бухают и не шумят. Такое ощущение, что они сидят и подслушивают.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.