В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога, реже лезут в драки и лучше следят за своими словами.
Утренние обязанности у нас с женой чётко распределены. Она делает м*нет, я делаю кофе.
- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
- Настоящий мужчина должен иногда проводить ночь вне дома!- Конечно, дорогой. Нужно же дать возможность другому настоящему мужчине где-то переночевать.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
В постели она была самой настоящей тигрицей: рыжая, 120 килограмм и с усами.
- Миша, у меня компьютер не включается. Можешь приехать и починить?- Марина, я теперь женатый человек и переустанавливаю Винду только жене!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.
- Вынужден вас огорчить, вчера ваша дочь напилась в клубе.- Что вы такое говорите? Она вчера в рот ничего не брала!- Извините, вынужден огорчить вас дважды…
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Если бы тебе предложили: деньги или мозг, то что бы ты выбрал?- Деньги.- Ну и зря, я бы точно выбрал мозг!- Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Чего это ты вчера так напилась?- Просто я читала, что красное вино помогает выводить из организма радиоактивные нуклиды.- Судя по твоему вчерашнему состоянию, ты недавно побывала в эпицентре ядерного взрыва!
Любовник - это человек, который добровольно исполняет чужой супружеский долг.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
- Как тебя зовут?- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».
Зайчиха увидела охотника с ружьём и говорит зайчатам:- Закройте уши, детишки, а то он сейчас промахнётся и так сильно материться будет!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
Иногда женщины делают своим ртом то, что нравится всем мужчинам. Они молчат.
- Какое у вас хобби?- Кулинария.- Хорошо готовите?- Нет, хорошо жру.
- Василий, что для вас главное в сексе?- Чтобы она утром захватила пакет с мусором.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.