Снежинки падают

- Милый, это платье меня случайно не полнит?
- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?
- Но ты же и так лысый!
- Вот и я о том же.

- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!

Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.

В женской армии нужно успеть накраситься, пока не закончится газ в зажигалке.

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?
- От усталости.
- Какой ещё усталости?
- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

После приземления самолёта женщина лет шестидесяти звонит по телефону:
- Доченька, привет. Ты пока ещё не сирота!

- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…

Очень обидно, когда ты говоришь одноклассникам, что из-за работы не сможешь прийти на вечер встречи, а они приходят к тебе всей толпой, и ты обслуживаешь их столик.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.

- Дорогая, где мои джинсы?
- Я отдала их соседу. Они всё равно тебе не нравились.
- Хорошо. Тогда не забудь отдать ему и свою маму.

- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?
- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Если ночью 31 августа выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!

Женщина жалуется лучшей подруге:
- Даже не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него есть всё, что мне нужно.

С правильной музыкой ты либо забываешь всё, либо всё вспоминаешь.