Внутренний стержень

Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Девушка даже не знала, чего ей не хватает, пока подруга не похвасталась.

- Как тебя угораздило переспать с Наташкой, она же такая страшная?
- Она очень сильная.

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.

Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок.

Вот и настал тот самый возраст, когда ты можешь делать всё, что захочешь, но ты уже не хочешь ничего.

Слышал о тебе много плохого. Сразу захотел познакомиться.

- Доченька, ты все пельмени скушала?
- Да, папочка!
- Молодец, вся в мать, сука!

Не переживай, однажды, ядерной зимой исчезнут все твои проблемы.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

Стоматолог:
- Не ссы, Серёга! Всё бывает в первый раз.
- Но я не Серёга!
- Я знаю. Серёга - это я.

- Батюшка, а во время поста можно спать с женщиной?
- Можно, но только не с жирной!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Почему надпись «Наташа, я люблю тебя» на асфальте у подъезда держится десятилетиями, а дорожная разметка не может пережить и одного сезона?

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

- Девушка, вы бы застегнули молнию на юбке! И вам не так холодно, и меня в жар бросать не будет.