- Мама, ты не видела мои таблетки, синие такие? Не могу найти.
- Кажется, сынок, у нас проблема посерьёзней!
- Какая?
- У нас на кухне сидит дракон.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

При помощи специально обученных собак в Москве арестовали группу зоофилов.

Дорогие первокурсницы, родители отправили вас учиться, а не выполнять указ президента о повышении рождаемости в стране!

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал…

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: сосите или расстреляем!
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.

Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Хочешь иметь стройное и красивое тело - купи любовнице абонимент на фитнес.

- Машуль, я выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой больше любишь: чёрный, зелёный или фруктово-ягодный?
- С пупырышками возьми.

Я настолько стар, что помню времена, когда пельмени в магазине были с мясом!

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

Будьте осторожны! Привычка читать во время какания может незаметно перерасти в привычку какать во время чтения.

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Вчера приходила соседка, предложила переспать с ней назло мужу. Я согласился, так как тоже его недолюбливаю.

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

- Доктор, а я могу похудеть от секса?
- Если муж узнает, то однозначно похудеете!

Хочу ещё!