Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Наташа, а ты со сколькими мужчинами спала?
- Только с тобой. С остальными было не до сна…
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!
Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому…
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Как любовник приходил, так видели все! А как воры в дом залезли, так все спали!
- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
Вовочка смотрит, как мама примеряет шубу из натурального меха:
- Мама, а ты знаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий несчастного животного?
Та посмотрела на сына строгим взглядом:
- Вовочка, как ты можешь так говорить об отце?
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.
Новая акция от Пенсионного Фонда России: доживи до пенсии и получишь гроб в подарок!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?
- Мама, я с ней не связался, я её основал…
Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.
Приезжает заказчик на объект. Смотрит, а в полу щели сантиметров по пять, ладонь пролазит. Он к работягам:
- Вы совсем охренели, такие щели в полу оставили?
Те ему:
- Не переживай, начальник, линолеум постелешь, ничего не видно будет!
- А если я линолеум не буду стелить?
- Ты чё совсем дурак что ли? Такие щели в полу оставлять!
- У вас бывали провалы в памяти?
- Не припоминаю.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:
- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
