Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
- Вчера иду, кушаю мороженое. Навстречу мужик. Говорит: «Дай лизнуть!»
- А ты что? Дала ему лизнуть?
- Нет, трусы лень было снимать.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Девушка сидит на коленях у парня:
- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Моя курочка!
- Почему сразу курочка?
- Потому что ты сидишь на яйцах…
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
Вовочка заходит в аптеку:
- Мне три пачки презервативов.
Продавщица смотрит на него и говорит:
- Во-первых, ты ещё маленький, чтобы я тебе продала презервативы. Во-вторых, пусть отец сам придёт, так как нужно знать размер.
Вовочка подумал и отвечает:
- Во-первых, презервативы для мамы. Во-вторых, она едет на курорт, и неизвестно, какие там будут размеры.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
- Недавно был у нарколога. Он мне сказал, что вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Конечно! Так раз пропустишь, два пропустишь, а потом и совсем пить бросишь!
Когда кому-то протягиваешь руку помощи, будь готов к пинку благодарности.
Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?
В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.
Дочка говорит матери:
- Мы сегодня всем классом ходили к гинекологу. Оказалось, что у нас всего одна девственница.
- Надеюсь, что это ты, моя милая!
- Нет, мама, это наша классная руководительница.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?
- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Две подруги:
- А ты долго можешь обходиться без секса?
- Если ты про секс с мужем, то долго…
- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.
