Людям, у которых сильно воняет изо рта, всегда есть, что рассказать тебе по секрету на ушко.
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.- Но там же не написано, кто вор!- А вы что нас совсем за идиотов держите?
- Папа, расскажи мне сказку на ночь!- Ну, слушай, сынок! Завтра у меня зарплата, но с работы я приду трезвый, маме куплю огромный букет цветов, а тебе - новенький велосипед.
- Записал жену на карате.- И как?- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!
Муж говорит жене:- Дорогая, собирайся. Сегодня идём в театр!- В Большой?- Не переживай, ты поместишься.
Хотел оставить о себе хорошее впечатление, но напился и оставил незабываемое.
Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
Когда я бросил пить, мне открылся ужасный мир, в котором живёт огромное количество страшных женщин.
Через пять лет после переезда в Иваново гей Иннокентий не выдержал и повесился от одиночества.
- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!- Конечно, дорогая, я буду пиво!
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
Если у девушки появился новый парень, но спать с прежним она не перестала, значит, что она просто ещё не определилась. А если у парня появилась новая девушка, но спать с прежней он пока не перестал, значит, что он - бабник и редкостный козёл!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.- Сочную курицу.- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!
С любовью так же, как с грибами. Когда заметил, что ошибся, то уже слишком поздно что-то делать.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Дайте мне две бутылки водки, и я скажу вам как быстро вывести нашу страну из кризиса!
Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:- Чего желаешь?Мужик подумал и говорит:- Много секса!Джинн, ухмыляясь:- Ну, поворачивайся!
Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!
Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.
Думаю, стоит сказать детям, что Титаник утонул из-за того, что Джек и Роза занимались сексом до свадьбы.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Наступила долгая неловкая пауза после того, как тамада оговорился и назвал жениха потерпевшим.
Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:- Потерпи, сынок, скоро будем дома!
Так как в подъезде не проживало ни одной молодой девушки, бабушки назначили проституткой дворника Николая.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
- Вчера купил мелок от тараканов.- И как, помогло?- Ага, теперь они сидят в углу и рисуют.
Мой отец так сильно хотел, чтобы я стал физиком, что в детстве бил меня не ремнём, а электрическим током.
- Доктор, мне столько всего нужно сделать по работе и по дому, но я сижу и смотрю смешные картинки в интернете. У меня зависимость?- Нет, просто, вы - ленивое чмо!
Я живу напротив офиса Газпрома и постоянно вижу, как сбываются мечты.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Товарищ командир, обеда хватит только на половину взвода.- Хорошо, значит пообедаем после атаки!
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
Мой кот так громко мяукает, что иногда мне хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?- Нет, я за топором.
С точки зрение геометрии фигура у Наташи с каждым днём становилась всё идеальней.
Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.
Как сказал заведующий кафедры нашего института:- Жёны быстро стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.
Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать.
Он обещал ей достать звезду с неба, но она достала его раньше.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Муж разлил кофе на новый ковёр. Девочки, подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?
- У вас бывали провалы в памяти?- Не припоминаю.
- Дедушка, а сколько вам лет?- Мне, доченька, уже восемьдесят.- Ого, а я бы вам не дала…- А мне уже и не надо!
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
Девушка сидит на коленях у парня:- Пупсик, назови меня как-нибудь ласково.- Моя курочка!- Почему сразу курочка?- Потому что ты сидишь на яйцах.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?- Нет, Серый, в Дом офицеров!
Если вы хотите завести собаку, то лучше всего берите её из приюта МВД. Плюсы вы поймёте после первого найденного на прогулке пакетика.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!- А мой - против.
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
Когда мы всё-таки встретим пришельцев из далёкого космоса, нам придётся как-то объяснить, зачем мы сняли столько фильмов, где сражаемся с ними.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
- А можно вопрос?- О чём?- О любви.- Давай.- Ты глотаешь или сплёвываешь?
Старость - это когда в резиновую женщину ты наливаешь тёплую воду и используешь её в качестве грелки.
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?- Нет, эти мне дачу строят!
Когда на душе скребутся кошки, почему-то хочется выть как собака…
- Извините, подскажите, пожалуйста, как пройти в консерваторию.- Без проблем! Сначала идёте в ту сторону до пивного бара, поворачиваете направо и идёте до стриптиз-клуба, затем поворачиваете в сторону казино.- Спасибо, можете не продолжать, этого достаточно!
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Дорогая, слышала, что Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой и алкоголичкой? То-то же, а я с тобой бесплатно живу!
Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.
Одна девушка влюбилась в хорошего парня, а не в безмозглого придурка, чем сломала пространственно-временной континуум.
Наташа Ростова говорит Ржевскому:- Поручик, вы вчера обещали на мне жениться!- Мало ли что я на тебе обещал.
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива…
- Вовочка, ты почему перевёлся к нам из другой школы?- От усталости.- Какой ещё усталости?- В той школе мне сказали, что очень устали от меня.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то нельзя точно сказать, для собак эта еда или для людей.
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Папа, а кто такие алкаши?- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.- Пап, но там всего две берёзы.