Где тебя черти носят

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

- Мама, приготовь мне блинчики.
- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как все. По имени. Игорь.

«Что и требовалось доказать», - сказал учитель геометрии, застукав свою жену в постели с любовником.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:
- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».

Если уволишься, то будет не на что жить, а если не уволишься, то жить будет некогда.

Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

В Питере парень заходит в парадную, а там сидит бомж и нужду справляет. Он ему:
- Ты чё охренел, с#ка?
Бомж в ответ:
- Извините, а мы разве с вами на «Ты»?

Самая жестокая пытка, какую только можно придумать для женщины, это накупить ей кучу дорогих шмоток и запереть в комнате, где нет зеркала.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.

- Мама, а что такое чёрный юмор?
- Как бы тебе объяснить, сынок… Видишь там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
- Но я же слепой, мама!
- Вот-вот…

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».

Единственная полезная функция здания администрации в моем городке - это возможность спрятаться в тень от палящего солнца.

В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.

- Знаешь, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.

Труд сделал из обезьяны человека, а алкоголь вернул всё на свои места.

В чате:
- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?

Всё чаще меня посещает мысль о том, правда ли я настолько люблю секс раз в неделю, что готов терпеть характер своей жены!

На уроке сексуального воспитания. Учительница:
- Дети, у вас начинается новый интересный предмет. Скоро в вашем классе мальчики начнут интересоваться девочками, а девочки мальчиками…
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр#хался, пойдут играть в футбол?

Вчера я случайно сказал ей, чтобы она чувствовала себя как дома, а сегодня эта сучка уже поменяла шторы на моей кухне.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.
- Зачем ей столько шуб?
- Не знаю, я ещё ни одной не купил.

В прошлом году жители России перевели мошенникам более 100 миллиардов рублей. В том числе: налоги, вывоз мусора и коммунальные платежи.

- Лица жёлтые над городом кружатся…
- Это что за песня?
- Про китайских десантников.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.