- Где тебя черти носят, пьяная скотина?
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, где на прошлой неделе тебе приглянулось одно прекрасное колечко?
- Да, конечно помню!
- Так вот, я был в пивнушке через дорогу…
После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.
Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!
- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…
Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
- Дорогой, сходи в магазин, купи яиц на завтрак.
- У меня есть два яйца. Тебе не хватит?
- А что, их можно есть?
- Есть нельзя, а полизать можно.
- Ну, вот и отлично! Утром полижешь себе на завтрак.
Эх, так иногда хочется простого человеческого шашлыка с холодной водкой на природе!
Через 30 дней будет ровно месяц, как я не бухаю.
При знакомстве с женщиной сразу покажите серьёзность своих намерений, как бы невзначай достаньте бутылку коньяка и презервативы.
- Поручик, как вам моё новое платье?
- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями…
- Мама, я нашла котёнка!
- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
Мочевой пузырь - он как сердце, ему не прикажешь!
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
Судьи на чемпионате мира по стриптизу регулярно меняют руки для голосования.
Подвыпивший муж заходит домой. Жена ему:
- От тебя разит женскими духами!
- Согласись, это лучше, чем мужскими!
Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.
Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…
