Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Мужик на приёме у уролога. Доктор, глядя ему на причинное место:- Голубчик, вместе с Виагрой я бы порекомендовал вам принимать ещё и Растишку!
Большой плюс бедности в том, что шансы попасть под лавину на курорте в горах или утонуть на яхте в океане практически равны нулю.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!
- Светка, если я соблазню твоего мужа, то мы останемся подругами?- Нет, конечно!- Мы станем врагами?- Нет.- А что тогда?- Мы будем квиты.
Вместо жёлтой карточки арбитр случайно показал презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
Всё, что говорят за моей спиной, слышит только моя задница.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
- Чем вчера закончилась ваша ссора с женой?- Ползала передо мной на коленях.- Извинялась?- Нет, пыталась вытащить меня из-под кровати.
Заезжал задом в гараж, попросил сына сказать, когда доеду до стены. После удара задним бампером о стену услышал:- В семь часов и сорок три минуты, папа.
В Челябинске три Деда Мороза избили местного депутата. Видимо, дошло чьё-то письмо.
- Папа, а почему мы машину в озеро толкаем?- Тише, сынок, а то бабушку разбудишь!
- Доктор, почему вы настаиваете, чтобы я оплатил лечение именно сегодня?- Я видел ваши последние анализы…
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
У многих девушек на футболках написано, что они любят Нью-Йорк, хотя по лицу видно, что Пермь.
Участники митинга против коррупции пойманы и приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновников на Рублёвке.
- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.
Будьте осторожны! Инспекторы ДПС как бездомные собаки. Они кидаются на пьяных, не любят резких движений и чувствуют ваш страх.
И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Когда я только пришёл на работу, я думал, что начальниками назначают самых умных сотрудников, профессионалов своего дела. Моё мнение поменялось кардинально, когда начальником поставили меня.
Одиночество - это когда с днём рождения тебя поздравил только твой мобильный оператор.
Продавщица с четвёртым размером груди стабильно обвешивала покупателей мужского пола на пару килограмм.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?Доктор удивился:- Калгон? Зачем?- Ну, чтобы на спирали накипи не было.
- Алёша, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь? Я тебе не нравлюсь?- Ты мне очень нравишься, Марина, но у меня нет столько денег, чтобы снять проститутку на целую ночь!
- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?- Громко храпит.- А во время секса?- Особенно во время секса!
- Чем похожи проститутки и таксисты?- Те и другие сначала спрашивают куда и только после этого назначают цену.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
В любой непонятной ситуации пей винишко и приседай. Поддатая баба с хорошей задницей всегда будет пользоваться спросом.
Если вас предали, то можно, конечно, погрустить немного, а потом взять и закатить дикую вечеринку по поводу того, что в вашей жизни стало одной тварью меньше.
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
Если женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, то не верьте ей. Детей она может оставить с соседкой, а вот мужа никогда!
Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
В доме чисто в два раза быстрей, мама всем дала пи**юлей.
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
В ресторане муж возвращается к столику из туалета. Жена:- Я видела, что по пути из туалета ты лапал официантку за задницу!- Дорогая, ну что ты выдумываешь? Я просто вытирал руки.
Вечер. Звонок в дверь. Женщина подходит к двери:- Кто там?- Сантехник.- А почему так поздно?- Я с ночёвкой.
Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, а у вас приманки силиконовые?- Нет, конечно! У меня всё натуральное.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
- Дорогая, ты месяц выпрашивала туфли как у Машки. Мы их тебе купили. Почему ты их не носишь?- Потому что у Машки такие же!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Хочу умереть как дедушка спокойно во сне, а не в страхе и ужасе как его пассажиры.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Старая кровать не разваливалась только потому, что живущие в ней клопы очень крепко держались за руки.
Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.
- Как у тебя дела на личном фронте?- Сражаюсь врукопашную.
Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой.
Начальник вызывает к себе и спрашивает:- Тебе нравятся потные женщины?- Нет.- А тёплое пиво пить любишь?- Нет, конечно!- Хорошо. Пойдёшь в отпуск зимой!
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
- Женщина приносит с собой в дом покой и уют!- У меня эти функции выполняет телевизор.
- Что вы любите больше, женщин или вино?- Зависит от даты выпуска…
Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.
Приходит женщина в зоомагазин и обращается продавцу:- Вы не могли бы мне помочь подобрать какое-нибудь очаровательное животное в подарок мужу на день рождения?Продавец подумал немного и говорит:- Есть у нас в магазине огромные лягушки. Они абсолютно безвредные и совершенно непривередливые в уходе. Кроме того, у них есть одна особенность - они отлично делают м*нет. Вашему мужу должно понравиться.Женщина обрадовалась. Купила одну лягушку и пошла домой. Вечером во время застолья она подарила мужу подарок и рассказала про его пикантную особенность. Муж, конечно, не поверил и принял всё за шутку. Ночью женщина просыпается от шума посуды. Заходит на кухню, а там муж расставил кастрюли, тарелки, сковородки и читает лягушке кулинарную книгу.- Ты что делаешь, дорогой?- Не видишь, обучаю кулинарии. Если она ещё и готовить научится, то ты мне тогда на хрен не нужна будешь!
Если погода пасмурная, то хочется под плед с чашкой чая и книгой. Если погода ясная и солнечная, то хочется гулять и пить пиво. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
Устами зануды гундосит истина.
Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.
Хмурые люди в ушанках, фуфайках и валенках маршировали по кругу и хором пели песни. Новогодний утренник в челябинском детском саду прошёл как обычно.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!- Не переживайте, я потом помою руки.
Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр*хаться.
- Дорогой, где ты был?- Бегал.- Но футболка совсем не пахнет!- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?
Бросать пить в такое сложное для страны время - это подлость!
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!- Согласен, ничего лишнего.
Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.
Если бы Земля и правда была плоской, то кошки давно бы с неё всё скинули.
Старайтесь есть как можно больше чеснока! Это, конечно, не поможет от коронавируса, но зато позволит держать окружающих на приличном расстоянии.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
Очень легко понравиться всем окружающим. Нужно просто не говорить вслух то, что ты о них думаешь.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Сегодня ходил сдавать анализы, на двери висело объявление: «Кал сдавать только в руки медсестре».
- Дорогой, ты что меня ревнуешь?- Нет, блин, завидую, что тебе звонят мужики, а мне нет.
Жена спрашивает мужа:- Милый, ты бы любил меня, если бы я была слепой?- Конечно, любил бы.- А если бы была хромой?- Тоже любил бы.- Ну, а если бы я была немой, любил бы меня?- Тогда, я сошёл бы с ума от любви!
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Сижу, пью чай с лимоном и печенками и чётко осознаю, что совсем не так должен проходить вечер пятницы.