Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу. Два не могу. Три. Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

Я до сих пор не понимаю, где мне взять опыт работы для той работы, где я хочу набраться опыта, чтобы потом устроиться на нормальную работу.

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Скажи, как ты балуешь своего мужа?
- Молчу иногда.

Сегодня покупала на рынке купальник. Зашла за ширму примерить. В стене увидела проделанное отверстие, заглянула, а там грузин фруктами торгует в соседней палатке. До сих пор понять не могу, кому понадобилось следить за этим грузином?

- Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?
- Конечно, милая.
- А если он мне не понравится?
- Тогда отдашь его мне, я давно мечтал о таком шуруповёрте!

В постели как в машине, не стоит жалеть денег на хорошую резину.

- Что вы делаете, когда вам ночью звонит неизвестный номер?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени!

- Папа, я не поеду с вами к бабушке.
- Почему, сын?
- Меня друзья позвали на вписку.
- Тебе врач запретил пить алкоголь!
- Какой ещё врач?
- Я.
- Но ты же ветеринар!
- Не тявкай, псина!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Двукратная чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда её муж хочет близости.

На одном плакате с социальной рекламой увидел надпись: «Либо пить, либо водить автомобиль, выбирай что-то одно». Получается, если ты без машины, то у тебя просто нет выбора!

- Оксана, сделай мне м#нет.
- Ты можешь быть хоть немного романтичным?
- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.

- Милый, я хочу немного поменять причёску. Что скажешь, если я зачешу волосы назад?
- Ты сдурела? Где волосы, а где твой зад?

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.

Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.

На лосьоне было написано, что наносить его нужно на места раздражения. Вот я и вылил всю бутылку на своего начальника.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Если вы потерялись в лесу, то не отчаивайтесь. Посмотрите на мох, зелёный цвет успокаивает.

Маленький сынишка генерала играет солдатиками на полу:
- Смотри, папа, тут я поставил правый фланг, а тут левый…
- Молодец! Правильно. А эти, которые позади всех, в резерве сидят?
- Нет, эти мне дачу строят!

Большинство людей слишком доверяют рекламе. Но с нашим новым препаратом…

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

Бабка кричит на деда:
- Кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи#ди, старый!

- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!
- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.

Хочу ещё!