Кто выпил брагу

Впереди стада овец всегда идёт баран. Овцы уверены, что он знает, куда их ведёт. На самом же деле, баран всего лишь хочет быть впереди всех, где нет пыли, а трава натоптанная.

- Вовочка, что тебе больше всего понравилось в зоопарке?
- Мне понравился тигр, а папе - кошечка.
- Какая ещё такая кошечка в зоопарке?
- Я сам её не видел, но папа сказал, что билеты продаёт очень милая кошечка.

Очень ветреная девушка на пляже не дождалась своего парня из воды.

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

На свадьбе у студентов:
- А почему невеста не пьёт?
- Так она же не скидывалась!

- Мужчины, подскажите девушке, сколько нужно прогревать машину?
- Не надо её прогревать, закинула грязные вещи и сразу стираешь!

После того, как прапорщик услышал от жены, что она за весь день ни разу не присела, он заставил её приседать 50 раз.

- Ты чего такой грустный?
- У начальника на ковре был.
- Орал?
- Нет, анал.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Чем рыть яму другому, лучше выкопать себе окоп.

Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.

Умный человек, даже когда его посылают куда подальше, делает вид, что ему именно туда и надо.

- Зачем нужна вторая половинка?
- Чтобы было с кем бухать до конца жизни!

- Почему вы убили своего мужа?
- Весь день я молола фарш, делала тесто и лепила пельмени, а он пришёл с работы, поел и сказал, чтобы я такие больше не покупала!

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Только соберёшься разбогатеть, как тут же приходят квитанции за коммуналку или старые кроссовки порвутся!

- Ваша жена, наверное, очень красивая?
- Да, очень. А как вы это поняли?
- Всё просто. Вы - урод, а детишки у вас довольно симпатичные.

- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.
- Беги отсюда!

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Спрятать чувства к девушке легко, а вот стояк в штанах гораздо сложнее.

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

Если хочешь, чтобы мужчина встал перед тобой на колени, то разденься и встань на четвереньки.

- Мой отец очень серьёзно относится к пандемии.
- Почему ты так решил?
- От него всегда пахнет санитайзером.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Узнав, что бывший муж женится на молодой, она коварно отомстила, выйдя замуж за отца его избранницы и став ему тёщей.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!