- Ты никогда меня не слушаешь. Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
- Конечно, дорогая, я буду пиво!
- Теперь каждый день бываю в новых местах, встречаю новых людей.
- Устроился на работу с командировками?
- Нет, склероз.
Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут…
Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?
Иногда утром сложно понять: ты просто не выспался сегодня или правда ненавидишь всех этих людей.
- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против…
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!
- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Когда султан возвращается из командировки без предупреждения, шкафы просто ломятся от мужиков!
Рассказывать сказки чужим жёнам - это нормально, а своим детям - всё времени не хватает.
Жена работника ЖКХ летом на две недели перестаёт готовить ему горячую пищу.
Бывает, всё идёт как по маслу… И только потом понимаешь, что это был вазелин.
- Доктор, как он?
- У него множественные переломы и сильное сотрясение мозга.
- Можно мне с ним поговорить?
- Нет, конечно! Лучше скажите мне, а я передам, когда будет возможность.
- Хорошо. Спросите у него, сдала ли я на права…
Разъярённая женщина вбегает в кабинет к гинекологу и начинает кричать:
- Доктор, почему вы мне в карточке написали «Здоровая»?
Тот испуганно:
- А что я должен был написать?
Женщина задумалась и говорит:
- Не знаю, например: «Нормальная» или «Как у всех»…
Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.
- Вы патриот своей страны?
- Да, конечно!
- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?
- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Не бойся, я с тобой.
- Это меня и пугает больше всего.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Мы с мужем настолько близки, что почти всё делаем вместе. Иногда даже сексом вместе занимаемся!
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Пока нет детей, ты - жаворонок или сова. А потом всё, ты - зомби.
- Анжелика, давайте останемся друзьями!
- Нет, Николай, я уже разделась…
Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!
В вине - истина, в коньяке - благородство, в водке - весёлые приключения, а в воде - водятся микробы и рыбы какают!
