Светлое будущее

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Пытаясь сказать слово «кстати», заикающийся мужчина собрал вокруг себя всех кошек с района.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

- Что-то вы мне не нравитесь, больной.
- Извините, доктор, но вы тоже далеко не красавчик!

Подскажите, пожалуйста, чайным сервизом из серванта уже можно пользоваться, или время ещё не пришло?

Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.

Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…

Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Шестилетнему Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь». Через неделю Вася начал пить.

Будьте осторожны, поколение, которое училось после нас и покупало дипломы, уже вышло на работу!

- Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Не знаю.
- Хрумстики!

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!
- И что?
- Кто она, эта лысая сволочь?

После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.

- Голубчик, значит вы утверждаете, что страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор, точно не могу сказать.

Если вам повезло с мужем, то это совсем не значит, что и ему с вами тоже повезло.

Сидят бабушки на лавке и рассуждают на тему секса до брака. Одна говорит:
- В наше время секса до брака не было. Я своему, вообще, первый раз дала только после рождения ребёнка!

- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?
- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.

- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

- Я самая худшая мать на свете!
- Маша, не переживай, ты просто случайно оторвала кукле голову.

- Что с вами случилось?
- Меня жена бросила.
- Не стоило из-за этого прыгать с третьего этажа!
- Я и не прыгал, меня жена бросила.

По народной примете, если спорить с начальником, то денег не будет.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Хотя бы пару раз в год.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Настоящая русская женщина может не только коня на скаку остановить, но и руку мужа со стаканом.

Фраза, которую можно сказать, как во время секса, так и в процессе украшения ёлки:
- Живая всё-таки лучше!

- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!