Давай встретимся

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.

Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.

Все говорят, что расставаться с деньгами надо легко. Проблема в том, что я с ними даже встретиться не могу.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но потом пошёл дождь и убил всех.

- Что ни говори, а жить стали лучше, если сравнивать с СССР. Металлолом и макулатуру раньше собирали пионеры, а теперь только бомжи.
- Так это и есть те самые пионеры, просто выросли ребята!

- Дорогой, ты самый лучший! Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь мне во всём. Мы с тобой ни разу не поругались! Мне скучно, я ухожу от тебя…

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

- Что вы думаете о кандидатах?
- Я рад, что выберут только одного!

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.
- И как?
- Не помогло, через неделю свадьба.

В офисе очень трудно работать. Все шумят, не дают сосредоточиться, толкают в бок и просят не храпеть.

Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.

- Дорогой, я всю ночь во сне каталась на велосипеде.
- А мне приснилось, что я всю ночь занимался любовью.
- Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

«Свадьба без драки - это не свадьба», - сказал жених и ударил тёщу кулаком по морде.

Заходите к нам почаще! Без вас потом так хорошо!

Человека убить я, конечно же, не могу, но чёрный список на всякий случай я всё-таки составляю.

На экзамене по биологии студент ничего не может ответить. Преподаватель решил пойти ему на уступки:
- Если ответишь на один вопрос, то поставлю тройку. Можно ли сделать корове аборт?
Студент сидит, думает, ничего в голову не приходит. Попросился выйти по нужде. Заходит в туалет, а там сидит наркоман. Студент к нему с вопросом:
- Не знаешь, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Ну, ты, парень, и попал!

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Сегодня делала уборку в наушниках. Только когда закончила, поняла, что не включила пылесос.

- Присаживайся, милая доченька, рассказывай, как съездила в гости к своему молодому человеку.
- Я постою, мама.

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

Если к слову «Звезда» ты знаешь больше одной рифмы, то ты - настоящий поэт.

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

- Васёк, а ты зачем женился?
- Не хотел по проституткам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу!