- Давай встретимся у KFC.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Национальная российская традиция - сначала подписать договор, а потом прийти домой и внимательно его прочитать.

Когда пойдёшь в больницу, представь, что твой врач учился так же, как ты…

- Что такое естественный отбор?
- Это когда жена отбирает у мужа заработную плату!

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж#па не твоя!

- Что тебе больше всего не нравится из того, что твоя девушка делает в постели?
- Громко храпит.
- А во время секса?
- Особенно во время секса!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:
- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!
Отец в недоумении:
- Не понял, вас этому с детства учат что ли?

Вчера попыталась втиснуться в свои летние шорты, но оказалось, что попа ещё зимняя.

Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Муж с женой в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи давай, я никуда не еду.

- Дорогой, я без трусиков!
- Марина, хватит уже! Завтра мне дадут зарплату, и мы купим тебе новое бельё.

Друзья всегда придут к тебе на выручку. Причём, чем больше выручка, тем больше придёт друзей.

У мужиков всё предельно просто: чем подумал, то и почесал. У женщин сложнее: если зачесалось одно место, то перестало думать другое.

Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже и так лежишь.

Непонятно, почему глупые люди называют свою тупость гуманитарным складом ума?

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа…

У стоматолога:
- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!
- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.

- Интересно, а женщины, которые замужем, могут забеременеть от кого-то другого?
- Конечно же нет! Замужние женщины тем и хороши для случайного секса, что всегда беременеют только от своих мужей.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

- Я постоянно помогаю детским домам, сдаю туда вещи, книги, игрушки. А ты что-нибудь сдал хоть в один детский дом?
- Да, троих детей.

- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

Хочу ещё!