Давай встретимся

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

Я не заслуживаю такую умную и красивую девушку как ты, поэтому давай просто тр#хаться.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

- Васёк, а ты верный муж?
- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

В Екатеринбурге во время судебного заседания анонимного свидетеля занавесили простынёй и изменили голос с помощью пустого ведра, одетого на голову.

Громче всего будильник звонит в понедельник утром, словно эта сволочь все выходные набиралась сил!

Василий настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что отсидел уже два срока.

Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

- Папа, а кто такие алкаши?
- Видишь, сынок, там стоят четыре берёзы? Вот, а алкашам кажется, что их там восемь.
- Пап, но там всего две берёзы.

У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.

- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?
- Ты свяжешь мне новые носки?

После знакомства Карлсона с Фрекен Бок, кроме вентилятора у него появились и другие насадки.

В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.

Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Неважно!
- Ну скажите. Двадцать с чем?
- С восемнадцатью.

Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.

Временами меня посещает страх, что моя девушка выдавит на моей спине последний прыщ и уйдёт к другому, молодому и прыщавому.

- Что ты больше всего любишь делать утром после того, как проснёшься?
- Засыпать обратно.

Дед рассказывает внуку про войну:
- Захватили как-то немцы весь наш разведывательный отряд в плен и говорят: «Сосите или расстреляем».
- И что же ты выбрал, дедушка?
- Расстреляли меня, внучек.

- Анюта, у тебя такая аппетитная попа! Когда ты успела сделать процедуру увеличения ягодиц?
- Когда подсела на тортики.

- Ты ещё долго?
- Пару минут, макияж делаю.
- Тебе не нужен макияж!
- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.
- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.

- Мама, а почему тебе не понравился мой парень? Он не пьёт, не курит, занимается спортом. Он даже не матерится!
- Понимаешь, Серёжа…

Хорошо быть девушкой! Захотела сиськи потрогать - потрогала!

- Дорогой, если я умру раньше тебя, то ты обязательно снова женись. Мне хочется, чтобы ты был счастлив и после моей смерти.
- Что ты, дорогая, жениться не обязательно. Я в любом случае буду счастлив.

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина.