Свежие и смешные анекдоты на каждый день

- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!

Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…

Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.

Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…

Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?

- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.

Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…

Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».

Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».

Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.

Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!

Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?