- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
- Да понял я… Это не ты суп пересолила, это я - свинья неблагодарная!
Большинство женщин считают, что в семье борзеть и выпендриваться должен кто-то одна!
Поставил суп разогреваться на газ. В шутку сказал коту, чтобы присмотрел. Через 10 минут он заходит в комнату и мяукает. Иду на кухню, смотрю, суп кипит. Теперь побаиваюсь своего кота.
- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Если жена спрашивает у мужа, как у него дела на работе, то, скорее всего, она хочет знать, не появились ли в его окружении какие-нибудь новые шалавы.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!
- А ты уверен, что он?
Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света…
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
Сегодня в печеньке мне попалось предсказание, что скоро я встречу своего идеального мужчину. Теперь не знаю, куда девать мужа.
Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.
Юрий Куклачёв проснулся утром с большого бодуна, а во рту как-будто кошки насрали.
- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.
Хотел спать. Выпил две чашки крепкого кофе. Всё равно хочу спать, но теперь намного энергичней.
- Вчера у меня украли кредитную карту.
- Ты обратился в полицию?
- Нет.
- Почему?
- Потому что этот вор тратит в три раза меньше денег, чем моя жена!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Мужчина всегда считает, что недостаточно знаком с женщиной, чтобы жениться на ней, но вполне достаточно, чтобы переспать.
Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается.
Была недавно у психотерапевта. Он посоветовал мне на ночь оставлять все проблемы за дверью. Только вот муж сопротивляется, никак не хочет спать в подъезде!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!
- Сочувствую. С командировочными так бывает…
- Нет, ты не понял, я не женат!
