На остановке

Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

На дне рождения графа Дракулы вампиры так нажрались водки, что поехали встречать рассвет.

Решил перейти на здоровое питание. Вчера чистил апельсин, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы так точно не сделала.

Пациентка на приёме:
- Доктор, каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. Что со мной?
- Не могу сказать, но одно знаю точно, зрение у вас превосходное…

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

- Ко мне тёща приехала. Живёт уже две недели. Не знаю что делать!
- Ну, бывает.
- Что бывает? Мы с её дочерью развелись пять лет назад!

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

Далеко не каждый человек прочитал столько книг за свою жизнь, сколько написала Дарья Донцова!

- Доктор, я умираю! Помогите!
- Ну, это я мигом!

Я так хочу вернуться в детский сад. Обещаю спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу, даже с комочками!

Одни женщины волнуются, когда муж приходит с работы очень поздно, другие - когда приходит слишком рано.

Вчера померила своё прошлогоднее летнее платье. Не влезла. Сильно расстроилась. Купила торт. Влез.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.

Красивая шляпа

- Вася, у меня под кофточкой ничего нет!
- Сочувствую, Лена. Надеюсь, что ещё вырастет.

Последние слова, которые услышал Терминатор, приехав в Россию:
- Смотри, Толян, сколько тут меди!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?

В моё воспитание родители вложили много сил, времени и папиного армейского ремня.

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- А что, обычным залепить нельзя?

На приёме у психолога:
- Какие у вас проблемы?
- Я постоянно слышу мерзкие голоса.
- Что за голоса?
- Вот опять!

- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, пожалуйста, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим в Пензу!

Временные трудности заканчиваются тогда, когда начинаются постоянные.

Будьте осторожны с масками. Так один мужик надел маску на лицо и отравился перегаром.