- Милый, а ты где?
- На остановке. Жду автобус.
- Можешь поторопиться?
- Хорошо, постараюсь ждать как можно быстрей!
Бывает, что встретишь человека, вроде, нормальный такой, адекватный. Потом приглядишься, а он такой же, как ты…
Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Мы не продаём телевизоры…
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.
Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.
Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.
Сегодня утром в зеркале заметил у себя какие-то маленькие глаза над мешками…
Запомни, сынок, в жёны нужно брать такую девушку, которая любит хорошо поесть. Она всегда приготовит для себя, ну и тебе что-нибудь точно достанется.
Презерватив - уникальная вещь, он создан людьми для людей от людей.
- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени…
Режиссёр делает предложение начинающей актрисе:
- Если снимешься в моей картине, то через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если будет девочка?
- Максим, дай списать.
- Сама решай!
- Ладно, попросишь ещё у меня!
- Что я могу попросить у такой глупой двоечницы?
- Через пару лет поймёшь…
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Мы с удовольствием скинулись с коллегами и подарили соседу нашего шефа перфоратор.
В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.
Будучи очень скромным, он никогда не признавал себя самым умным, а тактично считал всех остальных полными идиотами.
Удар нанесён тупым округлым предметом, скорее всего, головой…
Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.
- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться…
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.
Сегодня смотрел, как работает электрик, и понял, что все провода делятся всего на две категории - «Вроде бы этот» и «Твою же мать».
Неудачные номера участников «Минуты славы» выходят на другом канале в передаче «Минута молчания».
Разговор двух разведчиц:
- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть потрахаюсь наконец-то!
Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?
- Колян, а какая у тебя любимая поза?
- Сзади, конечно!
- Почему?
- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Я же тебе сказала, что буду через десять минут, зачем ты мне названиваешь каждые полчаса?
