На остановке

Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.

- Лёха, ты чего уткнулся мордой в холодец? Перебирайся ко мне в оливье, а то простудишься!

Начал замечать, что мой кот часть своей еды носит бездомной дворняге, которая взамен защищает его от других собак и котов. Как говорится, ничего личного, просто бизнес, детка!

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

Купила чай для похудения. Не понимаю, почему он всем так не нравится. С тортом очень даже вкусно!

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

После бокала вина в рыбном ресторане одинокая девушка тридцати лет поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Доктор, почему у меня насморк и слабость?
- Потому что вы сопляк и слабак!

Вчера недалеко от моего дома арестовали парикмахера, который торговал наркотиками. Столько лет был его клиентом, но даже предположить не мог, что он ещё и парикмахер!

Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.

- Что ты сегодня хочешь на ужин? Есть нежная говядина и сочная курица.
- Сочную курицу.
- Ты дурак? Я у кота спрашиваю!

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Муж говорит жене:
- Милая, сделай мне этот… как его… забыл…
- Хорошо, любимый!
Через пятнадцать минут довольный муж, надевая штаны:
- Да и хрен с ним, с этим кофе!

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?
- И очень сильная!

- Дорогая, срочно вызывай скорую! Я, кажется, допился. У нас за дверью гномы с мешками!
- Придурок, дай им конфет, это дети пришли колядовать!

- Дорогой, ты куда?
- Я иду в бар с мужиками. Если долго не вернусь, то передай сыну, чтобы поступал в политехнический.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Потому что у них нет жён.

Стал замечать, что у большинства обладательниц дорогих телефонов джинсы с дырявыми коленками.

На свидании мужчина сказал мне:
- Ты такая естественная со мной, даже живот не втягиваешь!
А я втягивала.

Достиг того уровня финансовой независимости, когда могу позволить себе не работать. Но пока только по субботам и воскресениям.

Судились два еврея. Прокурору дали срок.

Вот так мы и оказались с ней по разные стороны презерватива…

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох*й.

Сидишь такая в короткой юбочке и вдруг замечаешь, что на тебя пялится взрослый мужик под сорок. Думаешь: «Вот же чёртов педофил!», а потом вспоминаешь, что тебе уже 35 лет.

Дети в школу, Виски в Колу!

- Нам надо встретиться.
- Зачем?
- Проблемы есть.
- Я не ем проблемы.