Получится чучело

Как показывает практика, машина нужна для того, чтобы съездить в автосервис, на заправку или в шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить и пешком.

- Дорогой, хочешь чашечку кофе?
- Конечно, моя хорошая!
- Ну тогда и мне свари, пожалуйста!

Если утром жена посылает вас в магазин за водкой, значит, вы проснулись не дома, и это не ваша жена.

Британские учёные доказали, что в этом мире кроме пива ничего светлого не осталось.

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Возвращается как-то муж из интернета, смотрит, а жена ему с телевизором изменяет.

В любовном треугольнике самое сложное - это решить, кто сегодня будет держать свечку.

Не смотря на то, что на мальчишнике работала команда профессионалов, человека спасти не удалось. На следующий день, не приходя в сознание, мужчина женился.

Только русский может занять деньги у друга, чтобы вместе пропить их. Потом отдать другу долг и вместе с ним пропить эти деньги ещё раз.

- Какой день в году для женщин самый трудный?
- 9 мая.
- Почему?
- Из-за минуты молчания.

Голодающие без концертов артисты попросили правительство рассмотреть возможность выдавать им талоны на мраморную говядину и чёрную икру.

Портить хороших девушек намного приятней, чем исправлять уже испорченных.

Лучший совет, который я прочитал на двери туалета:
- Не сиди просто так, думай о том, как заработать!

- У тебя есть телефон?
- Да, конечно.
- Работает?
- Нет, ещё учится, блин!

- Мама, у меня завтра контрольная по географии, я очень волнуюсь!
- Не переживай, сынок, сейчас всё повторим. Назови столицу Германии.
- Берлин!
- А столица Франции?
- Берлин!
- Столица Польши?
- Берлин!
- Какой же ты у меня умный, Адольф!

Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.

- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?
- Да. А что?
- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

Есть у меня знакомый, которому на работе часто звонит жена. Каждый раз перед тем, как ответить на звонок, он тоскливо смотрит на телефон и говорит:
- Блин, опять тёщина дочка звонит!

Когда тебе за сорок: хотел подмигнуть девушке и задремал.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?
- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!

Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.

- Мне кажется, что жена пытается меня споить!
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда я прихожу с работы домой, на плите всегда стоит свежая закуска.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

Когда мужчина сравнивает женщину с кошкой, то она представляет себя изящной и независимой хищницей, хотя он имеет в виду гадящую по углам волосатую истеричку с усами.

Экономическая ситуация сейчас настолько тяжёлая, что женщинам приходится выходить замуж по любви.

В Атлантическом океане столкнулись два танкера: один с водкой, второй с соком. На поверхности воды образовалось пятно «Отвёртки», которое за ночь исчезло. Утром стая небритых и опухших дельфинов потребовала танкер холодной минералки.

Пока мы думаем, как убить время, время нас убивает.

Знаете то тёплое чувство, когда через много лет после выпуска стоишь перед родной школой, и тебя так и тянет заглянуть туда и окунуться в те беззаботные школьные годы? Так вот, у меня такой хрени нет.

Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!

- Милый, до меня дошло!
- Что именно?
- При нагревании всё расширяется, правильно?
- Конечно.
- Получается, что я не толстая, а горячая!

После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.

- Как говорят китайцы, для собственного спокойствия не стоит брать проблемы с собой в постель.
- Получается, мне без жены нужно спать?

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную женщину без чувства юмора.

Омлет с курицей - это самое жестокое кулинарное блюдо, ведь в нём убитая и измельчённая мать обжаривается в собственных не родившихся детях.

Зима, вьюга, ничего не видно. Мужик тянет за собой пустые санки и кричит:
- Потерпи, сынок, скоро будем дома!

Надо сходить к окулисту, а то я в последнее время вообще не вижу никакого смысла.

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

В счастливой и крепкой семье решения должен принимать мужчина, а женщина говорить какие именно.

- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.
- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?
- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!

Предложила мужу ролевые игры. Он полицейский, а я воровка, которая от него убегает. Третий день меня поймать не может. Ментяра позорный!

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

- Дорогой, ты случайно не знаешь, сколько живут змеи?
- А что, тебе нездоровится?

Сказка была такой страшной, что уже после первой главы воспитательница вывела всю группу покурить.

- Любимая, возьми мой зонтик, а то промокнешь, пока идёшь домой.
- А как же ты?
- Я на такси доеду.

Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!

Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.

В третий раз закинул старик бабку в море. И снова выплыла упрямая старуха.

Мужики как малые дети, им либо грудь подавай, либо бутылочку.

Я бы с удовольствие окунулся в мир пьянства и разврата, но моя зарплата против.

Ссора у молодожёнов:
- Ты же первая начала!
- А ты первый кончил!

«А кем вы хотите стать, когда вырастите?» - издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

Статистика утверждает, что каждый пятый мужчина - гей. Думаю, в нашей компании это Серёга, он такой милый…

Чем старше становлюсь, тем опасней становится для меня процесс лежания. Иногда так хорошо лягу, что вставать и что-то делать не хочется совсем. Вечность бы так лежал. Я это к тому, что Ленин, возможно, вовсе и не умер.

Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.

- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
- Да, зайка, это правда.

Ассенизатор Василий поскользнулся и с головой ушёл в работу.

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Мне интересно, зачем автор слов «целоваться с курящей девушкой, всё равно, что лизать пепельницу» лизал пепельницу?

Мужик выловил бутылку в море, открыл, а оттуда джинн:
- Чего желаешь?
Мужик подумал и говорит:
- Много секса!
Джинн, ухмыляясь:
- Ну, поворачивайся!

Британские учёные выяснили, что белые мыши размножаются быстрей, когда им не мешают британские учёные.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы так часто меняются, а то заходить было бы уже неудобно.

- Товарищ лейтенант, у нас в роте голубые появились!
- Почему ты так решил?
- У меня косметичку украли!

- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!
- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Мы с женой живём в достатке, то она меня достаёт, то я её.

Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.

Англичане настолько воспитанные, что выходят из душа для того, чтобы пописать.

И любовников у меня пруд пруди, и замуж я выхожу в третий раз, и в жизни у меня всё идеально, и денег куры не клюют. Ну хоть бы одна из этих сплетен была правдивой!

По улице шли две девушки. Одна очень красивая, а вторая всегда даст.

Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:
- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.

Утром соседка сверху так сильно кричала на своего сына, что я тоже прибрался в комнате и надел шапку перед выходом на улицу.

- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.
- И кому же повезло?
- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

- Ты такая грустная, Марина. Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Юра или Алёша?
- Валера.

Один снеговик говорит другому:
- Не вешай мне лапшу на уши, нас никто не создавал, мы сами эволюционировали из снежинок.

В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:
- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?
Мужик с трудом поднимает голову:
- Ну, ладно, наливай!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Недавно начал вести здоровый образ жизни. Теперь водку пью только из чистых стаканов, а курю на свежем воздухе!

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.

Кристина объелась кукурузы, пошла в солярий и лопнула.

Я думал, что мама больше всего любит меня, пока не услышал, как она разговаривает с огурцами на грядке.

- Ура! Мама приехала! - кричала бабушка и бежала к машине, обгоняя внуков.

- Ты так хорошо ставишь уколы. У тебя просто талант, где научился?
- Мне в своё время один медик сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя!

Если мужчину плохо кормить, то с него начнут спадать трусы и, скорее всего, не дома.

Если из моей заработной платы вычесть коммунальные платежи, питание и алкоголь, то в сухом остатке я имею лишь усталость, депрессию и боль в суставах.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Я купила пиво.
- Ты же моя хозяюшка!

Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.

Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.

Почему зелёные активисты обливают краской женщин в натуральных шубах, но при этом не трогают байкеров в кожаных куртках?

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.

- Чебурашка, смотри, какая красивая девушка!
- Гена, ты сдурел? Она же похожа на крокодила!

Я ищу работу, но только очень медленно. Со стороны это может выглядеть как длительный запой.