Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Мама, приготовь мне блинчики.- Послушай, если я сплю с твоим папой, то это не значит, что тебе нужно называть меня мамой.- А как мне тебя называть?- Как все. По имени. Игорь.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Гусь до последнего думал, что купается, пока вода не начала закипать.
- Дорогой, я побрила ноги. Намёк понятен?- Ты свяжешь мне новые носки?
Мужчинам очень тяжело. Бывает, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж есть и любовник!
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Говорят, что акулы нападают на тех, кто сильно бултыхается в воде. Так что, если вами заинтересовалась акула, то не волнуйтесь и громко не плещитесь, а спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.
- Как вы поняли, что ваша жена мертва?- После секса она перестала выходить на балкон покурить.
Семья Ивановых была настолько бедной, что на ужин детям давали снотворное.
- Мама, я нашла котёнка!- Дура! Тебе уже 35 лет. Найди, наконец-то, себе мужа!
- Да понял я, что это не ты суп пересолила, а я - свинья неблагодарная!
- Что вас больше всего раздражает в общественном транспорте?- Общество.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.
Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Вы патриот своей страны?- Да, конечно!- Почему же вы ездите на иностранном автомобиле, а не на отечественном?- Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Вчера пытался научить кота разговаривать, но, похоже, он идиот!- А ты уверен, что он?
Существует миф о том, что если женщину не обижать, то она не обидится…
Когда ищу Wi-Fi
Просто обожаю ходить на свадьбы. Невеста в белом платье притворяется невинной, жених делает вид, что нашёл одну-единственную на всю жизнь, родственники с обеих сторон фальшиво улыбаются друг другу. Лишь гости искренние, они пришли пожрать и набухаться, чем и занимаются.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
- Спасите!- Что случилось, девушка?- Вытащите меня из воды, иначе я утону!- Смотрите-ка, она ещё условия ставит!
Идеальная семья:- Дорогой, иди скорей водки выпей!- Подожди, любимая, я ещё не везде пол помыл.
- Слышал, что твоя жена разбила машину?- Да, разбила.- Сама-то хоть жива?- Пока жива.
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
