Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.

- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.
- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?

Муж подговорил знакомого гинеколога, чтобы тот прописал его жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идёт полным ходом.

Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает…

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Забудь меня и всё, что между нами было.
- Женщина, мы с вами даже не знакомы!
- А ты неплохо справляешься!

Хочу вам дать действительно полезный совет. Никогда не пейте крепкий кофе на работе с утра. Потом до обеда уснуть не сможете.

В инструкции по использованию любого автомобиля «Лада» на последней странице есть расписание автобусов.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!

Часто, глядя утром на женщину, понимаешь, что это она тебя вчера склеила, а не ты её.

Едет еврей за арабом на танке. Тот убегает и отстреливается. Всё стреляет и стреляет. Вдруг ни с того ни с сего араб прекращает стрелять. Еврей вылазит из танка и спрашивает:
- Ты чего стрелять перестал?
- Патроны закончились.
- Могу продать.

Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:
- Где его мать?

Миф о том, что современным женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не в состоянии их заработать…

- Скажи, оральный секс - это больно в первый раз?
- Да, если будешь кусаться.

- Она умерла, занимаясь любимым делом.
- Красилась за рулём?
- Да.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Что вы любите больше, женщин или вино?
- Зависит от даты выпуска…

Он так плотно кормил её обещаниями, что она поправилась на 10 килограммов.

Найти нового мужика, чтобы забыть прошлого, это как взять новый кредит для погашения предыдущего.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Ну и зачем мы в процессе эволюции вышли из воды на сушу, чтобы греть воду в чайнике и мыться в тазике?

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- А ты очень забавный! Пойдём вечером погуляем вдвоём?
- Боюсь, что меня мама не отпустит.
- Какая мама? Тебе же двадцать пять лет!
- Мама моих детей…

Странно, но темнота тоже передвигается со скоростью света.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Ленка, ты - мать четверых детей! Почему ты не умеешь делать оладушки?
- Зато я хорошо умею делать детей!

Современная молодёжь стала намного выше. Если в советское время молодым всё было по плечу, то нынешнему поколению всё пох#й.

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

Хочу ещё!