Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Дочка, ты у меня такая ленивая.- Это наследственное, мама!
Помогите, падаю
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
- Девушка, вы замужем?- Нет.- Почему?- Сама не знаю. Все пробуют, всем нравится, но никто не берёт…
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но подвыпившего принца уже было не остановить.
У людей с плохим зрением обостряется слух, у глухих - зрение, а у тупых обостряется желание высказывать своё мнение по любому поводу, даже если это их не касается.
Познакомлюсь с красивой и умной девушкой. Надоело тр*хать страшных и тупых!
Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.
Если у вас сухая и потрескавшаяся кожа, то, скорее всего, вы - пятка.
Милые женщины, перестаньте добавлять сухарики в новогодние салаты, они же царапают лицо!
Только на УЗИ до Марины дошло, что с отдыха на море она привезла не только сувениры и ракушки.
Запомните, девушки, самая лучшая моральная поддержка от тех людей, которые хотят вас тр*хнуть.
Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
Сильно пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты постоянно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!- Не уходи, подумай о нашем ребёнке!- О каком ещё ребёнке?- Разве ты не беременна?
- Официант, этот кофе вы называете крепким?- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!
На лекции по астрофизике студент спрашивает у профессора:- Как вы думаете, существуют ли разумные формы жизни ещё где-нибудь кроме нашей планеты?- Конечно, молодой человек, я уверен, что существуют!- Тогда почему они с нами не связываются?- Потому что разумные!
- Милая, ты в постели со мной когда-нибудь притворялась?- Нет, дорогой, я всегда спала по-настоящему.
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».
Женщина выходит замуж, чтобы всегда знать, кто во всём виноват в её жизни.
Жена мужу:- Дорогой, пришло слишком много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди у них.
На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
Две подруги:- Представляешь, вчера звонят в дверь. Открываю, а там красивый молодой мужчина с голубыми глазами. В руках цветы, шампанское и торт!- И что?- Ошибся этажом… сволочь!
