Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
- Давай бросим пить!
- Хороший тост!
Парень признаётся девушке:
- Ты должна знать, что мой единственный недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
- Чем депутат похож на гастарбайтера?
- Он также отправляет деньги своим жене и детям за границу.
После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!
- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!
- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!
Наверняка, у каждого на работе есть такой коллега, который ушёл в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Решила включить дуру. Теперь не могу выключить. День не могу… Два не могу… Три… Через неделю смотрю: а жизнь-то налаживается!
Мать воспитывает Вовочку:
- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!
- И во сколько ты начала?
- Что может быть более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива?
- Когда люди с фарфоровыми зубами рекламируют зубную пасту!
Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!
По статистике, люди грабят банки гораздо реже, чем банки грабят людей.
Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны и достойны внимания…
Девочки, мой парень позвал меня сегодня вечером к себе, сказал, что сделает тартифлет. Подскажите, что это и стоит ли делать депиляцию в зоне бикини?
- Дочка, ты у меня такая ленивая.
- Это наследственное, мама!
Некоторые люди отдыхают на природе так, как-будто бы мстят ей за то, что она с ними сделала.
Быть отцом - это огромнейшая ответственность, поэтому я перелопатил тонну литературы о том, как правильно предохраняться.
- Я без тебя сильно страдаю…
- Но я же ещё никуда не ушёл!
- Иди уже! Мешаешь мне страдать!
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:
- Он здесь! Стреляйте через дверь!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
Миллионы лет эволюции прошли, а глупые бабы так и не научились получать оргазм за две минуты.
Турист из Германии давно хотел побывать в России, и вот его мечта осуществилась. Какие-то вещи его приятно удивили, другие возмутили, а некоторые у него просто украли на вокзале.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?
- С трудом вывожу.
Психолог:
- Напиши письмо человеку, которого ненавидишь, а потом сожги его.
- Хорошо. Я понял. А с письмом что делать?
Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.
