Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Оторвали Мишке лапу. Уронил он водку на пол.
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!
По-настоящему рискованные люди - это те, кто пробуют аккуратно пукнуть при поносе.
- Девушка, а сколько вам лет?- Неважно!- Ну скажите. Двадцать с чем?- С восемнадцатью.
- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает.
- Сынок, я тут прочитала, что среди мужчин серёжки в ушах носят только пираты и педики, и меня сильно огорчило то, что я не наблюдаю твоего корабля за окном.
- Не знаешь, почему Наташа такая грустная?- Опять взвешивалась.
Если выйти вечером на балкон, то можно услышать как курильщики кашляют на Луну.
Запомни, можно делать всё, что угодно. Главное - не оставлять улик!
Вечер. Спальня. Голос возмущённого мужа:- На этой неделе у тебя только брови не болели!
Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!
- У тебя так хорошо получается манипулировать мужиками! В чём твой секрет?- Тут главное, правильно взяться за манипулятор.
В детском саду группа девочек репетировала танец снежинок. Вовочка бегал и подставлял им подножки, ведь снежинки должны падать.
Господи, прости мне все старые грехи и дай сил совершить новые.
- Ты слышал, британские учёные изобрели противозачаточный пластырь для женщин!- А что, обычным залепить нельзя?
Женился на красотке, думал, что она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа.
Мужики идут налево не из-за того, что они кобели и сволочи, а потому, что все женщины в мире прекрасны и достойны внимания.
- Вчера за ужином признался своей невесте во всех своих грехах прошлого.- И как?- Не помогло, через неделю свадьба.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?- Считаю.- До скольки?- До трёх.- Всего до трёх, так мало!- Иногда до полчетвёртого.
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Понимаешь, ты для меня настолько близкий друг, что если бы мы с тобой тонули, и у нас был всего один спасательный жилет, то я бы по тебе очень скучал потом.
- А ты бы смог делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?- Я и так делаю. Каждое утро я встаю и иду на работу.
У стоматолога:- Всё готово, пациент, вот ваш зуб!- Спасибо, доктор, вот ваша ручка от кресла.
- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?- Барсик, свали!
Две подруги:- Знаешь, мой муж сильно постарел.- Почему ты так решила?- Вчера зашли в любимый бар, он сначала посмотрел в меню и лишь потом на задницу официантки!
Случайное прикусывание языка во время еды - это прекрасный пример того, как ты можешь облажаться, даже имея десятки лет опыта.
Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.
- Как вы справляетесь с трудновыводимыми пятнами?- С трудом вывожу.
«От нашего стола вашему», - написал в записке хирург и отправил её патологоанатому вместе с трупом.
Ищу зарплатодателей, работодателей просьба не беспокоить.
Купив спортивный мотоцикл, Алексей узнал, что адреналин на самом деле коричневого цвета.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- У тебя есть телефон?- Да, конечно.- Работает?- Нет, ещё учится, блин!
- Завидую женщинам с большой грудью.- Почему?- Им сверху не видно, как торчит живот.
- Дорогая, в супе плавает таракан!- Это петрушка.- Петрушка? Господи, ты ещё и имя ему дала!
- Какой день в году для женщин самый трудный?- 9 мая.- Почему?- Из-за минуты молчания.
Если вам срочно нужно в туалет, а там занято, то начните дёргать за ручку и громко скажите:- Он здесь! Стреляйте через дверь!
- Чего молчишь? Скажи мне что-нибудь. Бесишь уже своим молчанием!- Что тебе сказать?- Да заткнись ты, сволочь!
Сын спрашивает отца:- Скажи, папа, зачем ты на маме женился?Тот торжественно поворачивается к жене:- Вот видишь, Маша, даже ребёнок этому удивляется!
- Руку моей дочери одновременно просили бизнесмен и сантехник.- И кому же повезло?- Сантехнику, она вышла за бизнесмена.
Ну и погода сегодня, как будто кто-то колдуна послал куда подальше.
Если работаешь хорошо, то тебе точно подкинут ещё работы, а если работаешь плохо, то тебя либо уволят, либо повысят.
- Меня вчера Настя бросила.- Ты только не переживай, у тебя ещё сотни таких будет.- Сотни? Господи, за что мне это?
Вчера посмотрел концерт Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
- Алло, это полиция?- Да, что у вас случилось?- Мне нечего надеть!- Наряд к вам выехал.
- Почему британцы стали лучшими моряками на планете?- А ты видел их женщин?
У стоматолога:- Доктор, я так боюсь зубы лечить, что скорее готова родить, чем терпеть эту боль!- Ну, вы определяйтесь быстрей, чтобы я знал, как вам кресло ставить.
Она думала, что он без ума от неё, но оказалось, что он и до неё был дебилом.
Холостяк - это мужчина, который хотел бы иметь жену, но счастлив от того, что у него её нет.
Слушайте, мне два раза повторять не надо, если честно, мне и с первого раза пох*й.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
На вечеринку кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
- Ваш комбинат выпускает колбасу. Скажите честно, хоть немного мяса вам привозят?- Конечно, привозят!- И куда идёт это мясо?- На обед сотрудникам.
В России, даже если начнут вставлять чипы в головы, всё равно будут требовать бумагу, подтверждающую твою личность.
Мужчина с интересом спорит лишь с той женщиной, которая интересна ему как женщина.
Взрослая жизнь - это одновременно «никто не может мне указывать, что делать» и «вот бы кто-нибудь сказал мне, что делать».
- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?- Извините, голубчик, капельницу перепутал!
Она была похожа на ангела, пока не сказала:- Чё ты пялишься, олень?
Если считать жизнь дорогой, то жена - это знак, запрещающий поворот налево.
- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?
Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.
Мужчина без женщины, как собака без блох, жить можно, но скучно.
В теннисе, как в сексе, наличие партнёра, делает игру более оживлённой.
Муж под утро возвращается домой из казино и говорит жене:- Собирайся, я проиграл тебя владельцу казино.- Как ты мог, скотина!- Тяжело было, один раз даже пришлось пасовать, когда на руках был флеш-рояль!
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.
Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас совершенно ничего не жалко.
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Если ты нашёл у своей жены недостатки, то, возможно, это те самые недостатки, из-за которых она не нашла мужа получше тебя.
Вор забрался в дорогую и хорошо обставленную квартиру, а там на огромном роскошном столе лежит записка:- Деньги можете не искать, всё взято в кредит.
В магазин вбегает маньяк и кричит:- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?- Зина.- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?- Денис, но друзья зовут Зиной.
Самое эффективное лечение травами - крапива по ж*пе.
От олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Но недалеко.
Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Представляешь, вчера вернулся из командировки, открываю шкаф, а там мужик голый сидит!- Сочувствую. С командировочными так бывает…- Нет, ты не понял, я не женат!
Раздражают люди, которые называют тебя алкашом каждый раз, когда несут тебя домой!
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
Пьяный Вовочка заваливается поздно вечером домой:- Мама, извини, там такие ужасные пробки!- Вовочка, какие пробки? Мы живём в деревне!- Три часа с Машкой пытались открыть вино, надо же так закупоривать!
- Папа, меня бабушка укусила!- Сам виноват! Не надо было палец в клетку совать.
- Ты чего такая расстроенная?- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Сделка считается взаимовыгодной, если каждая из сторон уверена, что обманула другую.
Как говорит наш начальник:- Это хорошо, что вы согласны, потому что всё равно придёте!
Приходит мужик к психологу и говорит:- У меня совсем нет друзей. Может быть ты мне чем-нибудь поможешь, старый плешивый козёл?
- Ворон ворону глаз никогда не выклюет!- Но зато клюв начистить может.
Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
В ночном клубе города Иваново после объявления белого танца затоптали десантника.
Новый вид психического расстройства зафиксирован в России, человек считает себя избирателем и думает, что его голос что-то решает.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
- Помогает ли капуста увеличить грудь?- Да, если её натолкать в лифчик.