Сегодня с работы пришёл очень уставший, поэтому супружеский долг жене отдал деньгами.
Бывают такие неловкие моменты, когда ты приходишь к девушке вечером на чай и сидишь с ней на кухне и пьёшь чай.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
- Сынок, зачем ты связался с плохой компанией?- Мама, я с ней не связался, я её основал.
Если сравнивать нашу жизнь с игрой, то работа - это такой квест, в конце которого ты можешь купить продукты и покушать.
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Она была ещё очень страшной, но водка уже закончилась.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
У Кати был такой пирсинг, что с речки она всегда возвращалась с рыбой.
Девочкам хочется походить на взрослых женщин, женщинам хочется походить на молоденьких девочек, а старушкам хочется хотя бы просто походить.
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Жена жалуется подруге:- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает по дому в обуви и выключает свет.
Девочки, в распаде брака никогда не вините одного мужа. Свекровь однозначно тоже виновата!
- Стал бояться ложиться спать.- Почему?- Потому что после того, как поспишь, надо идти на работу.
На приёме:- Как у вас, дорогая, обстоят дела с либидо?- Что это такое, доктор?- Это желание заниматься сексом.- А, поняла, только давайте быстрей, а то муж в машине ждёт.
Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.
- Мама, а почему папа лысый?- Потому что он очень умный!- А у тебя тогда почему так много волос?- Заткнись и ешь!
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Ты чё сюда грядки копать приехал? Давай лучше набухаемся как алкаши до потери пульса!- Бабушка, перестань!
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Нет зрелища прекраснее на свете, чем кино о том, как делаются дети.
- С этого момента забудьте всё, чему вас учили в институте. Вам это не пригодится на нашей работе!- Извините, но я не учился в институте.- Тогда вы нам не подходите. Нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Врач назначил антибиотики, а мне нельзя, я бухаю.
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
- У тебя такой прекрасный голос! Лучше закрой рот и береги его.
Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.