- Моя жена относится ко мне, как к Богу!
- Это как?
- Вспоминает о моём существовании только тогда, когда ей что-то нужно.

- Ура, у меня родился сын!
- Поздравляю, друг! Как жена?
- Надеюсь, что не узнает.

Плевать на честь, берегите зубы смолоду. Стоматология сейчас охренеть как дорого обходится!

Вам знакомо такое чувство, когда в фильме ужасов главный герой пробирается по тёмному коридору, и ты точно знаешь, что сейчас заорёт реклама казино или ставок на спорт?

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

- Наташа, а со сколькими мужчинами ты спала?
- Только с тобой. С остальными мне было не до сна.

Иногда бывает, смотришь на своего начальника и думаешь, как бы так плюнуть в его жирную рожу, чтобы не обидеть.

- Я наконец-то сдала на права, теперь хочу купить машину. Можешь посоветовать какую лучше взять девушке?
- Швейную или стиральную!

- Вчера муж подарил мне самую лучшую ночь в моей жизни!
- И что же он такого сделал?
- Уехал в командировку.

Проститутка и жена отличаются тем, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке вы за свои же деньги исполняете прихоти жены.

- Земля! - устало закричал потерпевший кораблекрушение мужик, выползая на берег.
- Обед! - радовались туземцы, выходя из джунглей.

- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

Если ты говоришь вслух всё, что думаешь, то это не является признаком смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитали и мало били.

- Как выбрать хорошую верёвку на Озоне?
- Бери ту, у которой меньше всего отзывов.

На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.

- Официант, мне - два яйца!
- Пожарить, сварить или почесать?

В фирму «Муж на час» звонит женщина:
- Вчера ваш мастер у меня кран починил, но сломал кровать. Прошу прислать его снова для продолжения ремонта!

- Давай бросим пить!
- Хороший тост!

- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!
- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!

- Вовочка, ты чего такой расстроенный?
- Садись, расскажу.
- Ну, давай. Рассказывай!
- Короче, лавочка, на которой мы сидим, недавно покрашена.

- У тебя есть мечта?
- Да, похудеть хочу!
- И почему не худеешь?
- А как потом жить без мечты?

- Сегодня утром пришёл с гулянки, одновременно хотел есть, пить, срать и спать!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за компьютер.

- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.

Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

При такой высокой ключевой ставке кредиты населению скоро будут выдавать под залог внутренних органов.

- У моей жены совсем нет никаких способностей.
- Радуйся! Вот моя на всё способна.

Хочу ещё!