Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Ой, какой милый котёнок! Мальчик или девочка?- Когда вырастет, сам решит.
- Вовочка, ты уже школьник?- Нет, я ещё садист!
- Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость.- Это лицо.
Разговор двух разведчиц:- Сегодня пересплю с этим дипломатом, и он мне всё расскажет о тайных планах его страны.- А если не расскажет?- Ну тогда хоть потр*хаюсь наконец-то!
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.
- После стольких лет совместной жизни мы с женой стали думать одинаково.- Она у тебя тоже о бабах постоянно думает?
Вчера доделал диссертацию. Решил проверить её на уникальность. Оказалось, что часть текста почти полностью копирует абзац из Википедии. Зашёл в Википедию и удалил нах*й этот абзац!
Настоящий байкер лучше любого китайца различает насекомых на вкус.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.
Старость - это когда пришла пятница, а тебе всё равно.
Обнаружил у себя первый признак старения - наутро в холодильнике стал оставаться алкоголь.
- Доктор, у меня с глазами что-то совсем плохо.- А без глаз, думаете, будет лучше?
Пикап - занятие для бедных мужиков, богатых красивые девушки снимают сами.
«Какой кошмар! Я теперь не смогу уснуть!» - подумал Стивен Кинг и выключил программу Елены Малышевой.
- Мама, я решил стать программистом!- Но, сынок, ты ничего не понимаешь в компьютерах!- Зато я с умным видом умею говорить: «Перезагрузите компьютер. Посмотрим, что будет».
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
- У тебя на одежде нет ни одного чужого женского волоса!- И что?- Кто она, эта лысая сволочь?
Девчонки, будьте бдительны! Мужики смешат вас, чтобы посмотреть, как трясутся ваши сиськи!
Я никогда не ругаюсь грязным матом. Мой мат всегда чистый, свежий и пахнет лавандой!
- Дорогой, я - женщина, а не посудомойка!- Хорошо. Тогда я - мужчина, а не твой личный банкомат!
На чемпионате мира по стриптизу судьи регулярно меняют руки для голосования.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
Максим так любил читать в туалете, что случайно обосрался в библиотеке.
- Милый, дай мне денег на пилинг.- А что это такое?- Это когда снимаешь старую кожу, а под ней новая - упругая, гладкая и красивая!- А я думал, что змеи бесплатно линяют…
- Я принёс тебе цветы, тупая дура!- Что?- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.