Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
- Доктор, у меня что-то с памятью совсем плохо стало.- Тренируйте, чаще давайте в долг!
Вечеринка на даче проходит намного веселей, если дача не ваша.
Не нужно бояться Скайнета с его терминаторами, всех убьют роботы-пылесосы. С каждым годом они становятся всё сложнее и умнее. Настанет день, когда они поймут, что причиной возникновения мусора являются люди.
- Вася, а ты правда называешь свой чл*н пчелой?- Да. А что?- Ничего. Давай, жаль меня уже быстрей!
Вчера с женой весь вечер смотрели старый фотоальбом, но так и не нашли 1000 рублей, которые заныкали в прошлом году.
Решил чукча стать геологом. Его спрашивают:- Зачем тебе это нужно?- Однако, когда стану геологом, свою жену сам буду тр*хать!
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!
Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.
На собеседовании:- На какую зарплату вы рассчитываете в нашей компании?- Я рассчитываю на сто тысяч, но понимаю, что буду получать тридцать.- Вы нам подходите.
Когда в семье всего одна жена, то она обязательно вырастет эгоисткой.
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
В маршрутке мужик увлечённо жуёт жвачку. Сидящая напротив женщина долго смотрела на него, а потом не вытерпела и говорит:- Мужчина, можете меня не уговаривать, я всё-равно глухая.
Я живу спокойно и радуюсь жизни каждый день, правда со стороны это очень похоже на алкоголизм.
Будьте осторожны, часто прибавка к зарплате приводит к расширению зоны ответственности.
- Дорогой, перед выходом погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я совсем ничего не делаю!
- Дорогой, у меня горло болит.- Заболела что ли?- Нет, блин, натёрла!
- Доктор, а как можно прожить 100 лет?- Всё очень просто. Нужно каждое утро пить зелёный чай на протяжении 36525 дней.
Мужик в наручниках стоит в кабинете генерала ФСБ. Генерал:- Ну, давай объясняй, зачем ты мне скинул СМС с текстом «Срочно положи 1000 рублей на этот номер, потом всё объясню».
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
На нудистском пляже проще всего определить, нравится мужчине его собеседница или нет.
Бабушка так долго откладывала себе на похороны, что в итоге их вёл Иван Ургант.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Когда Нина обижалась на весь мир, она брала два пустых ведра и гуляла с ними по улицам города.
Слесарь после тяжёлой смены забирает сына из садика. Сын смотрит на небо и спрашивает:- Папа, как так получается, что солнце каждое утро встаёт, а вечером садится?- Работает, да и хрен с ним, сынок.
С первого по седьмое января все русские люди отмечают священную неделю Вдрабаган.
- Зачем придумали хозяйственное мыло?- Чтобы мыть хозяйство.
Просыпаться в шесть часов утра на работу - мучение, зато просыпаться в два часа ночи на рыбалку - отдых.