Сколько мужику глазки ни строй, он всё равно будет на сиськи смотреть.
После выпитой бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из детского сада.
Недавно прочитал книгу про дрессировку собак разных пород и понял, что узнал намного больше, чем за пять лет учёбы в педагогическом институте.
Сначала ты одеваешь сыночка в цвета хаки, чтобы выглядел как мужчина, а потом ищешь способы «отмазать» его от армии.
- Я, вообще-то, очень добрая женщина. Сегодня утром, например, подала сто рублей нищему.- Молодец. А как твой муж на это отреагировал?- Обрадовался деньгам.
- Что общего между словами «Кредит» и «Декрет»?- В обоих случаях всё начинается с мимолётного удовольствия и заканчивается большими проблемами.
Мать воспитывает Вовочку:- Когда я была маленькой девочкой, то я никого не обманывала!- И во сколько ты начала?
Если ты научена горьким опытом, то помоги научиться и подруге!
- Как понять, что девушка тебя хочет?- Она не сопротивляется и не зовёт на помощь во время секса.
В транспорте я специально не уступаю бабушкам место, чтобы показать им, какие они ещё молодые.
Когда Петя разбил дорогую вазу родителей, он осознал, что в любом случае получит по полной, поэтому продал всю мебель и технику и на эти деньги купил гору алкоголя и заказал проституток.
Часто у меня бывает такое настроение, когда хочется бросить всё, напиться и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
Старческое недомогание - это когда тебя давным-давно никто не домогается.
- Доченька, ты все пельмени скушала?- Да, папочка!- Молодец, вся в мать, сука!
В детстве играли в прятки всем двором. Как-то раз не смогли найти одного паренька. Он просто исчез без следа. Оказалось, что наш друг зашёл домой, не попрощавшись, а на следующее утро его семья переехала в другой город.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
- Доктор, у меня болит спина, когда я просыпаюсь утром.- Попробуйте просыпаться в обед.
- Дорогой, тебе нравится моя новая причёска?- Да, очень!- Но ты даже не посмотрел!- Зачем смотреть, если я правильно ответил?
Надпись на калитке: «Стучите громче, собака глухая».
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Почта России разоблачила группу бандитов, которые мошенническим путём доставляли письма и посылки вовремя.
- У вас есть четвероногий друг?- Да.- Как его зовут?- Кровать.
В соседней квартире живёт молодая пара. Стены тонкие, каждый день слышно, как девушка нахваливает: «Миша, ты такой молодец! Миша, ты такой умный! Миша, как же я тебя люблю». Думаю, вот же повезло мужику с женой. А потом оказалось, что Миша это их кот.
Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.
- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.
- Доктор, муж совершенно не удовлетворяет меня как женщину!- В чём конкретно это проявляется?- Он игнорирует все мои попытки закатить скандал!
После конкурса красоты гримёрка делится на проигравших и козу страшную.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
К старости время летит настолько быстро, что кажется, будто ты только то и делаешь, что собираешь новогоднюю ёлку и разбираешь новогоднюю ёлку.