- Оксана, сделай мне м*нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м*нет под дождём.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
- Доктор, помогите, пожалуйста, я так замотался, что никого не узнаю!- Пакет брать будете?
Вступил в местный клуб анонимных алкоголиков. Пятый день уже бухаю и не знаю с кем.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
У воспитанного человека в холодильнике всегда должна стоять тема для приятного разговора.
Когда Денис застал жену с любовником, то он не знал, на кого больше злиться, на свою жену или на своего любовника.
- Солнышко, пойдём обручальные кольца покупать?- А ещё не рано? Я ведь могу и передумать.- Ну, кольцо всегда пригодится. Сможешь из него себе зуб сделать.- Какой ещё зуб?- Который я тебе выбью, если передумаешь…
- Как вы находите мою грудь?- С трудом, девушка.
- Мы представители самой древней профессии, спим за деньги.- Путаны что ли?- Нет, сторожа!
Печальная правда жизни: с каждым годом твой торт горит всё ярче.
- Васёк, а ты верный муж?- Ну, как сказать, не то чтобы верный, просто ленивый.
Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то за границей плачет ребёнок чиновника, которому не хватает денег на новенький Роллс-Ройс, дорогой алкоголь и элитных девочек.
- Милый, до меня дошло!- Что именно?- При нагревании всё расширяется, правильно?- Конечно.- Получается, что я не толстая, а горячая!
Клятва Гиппократа действительна только при наличии полиса.
- Ты, когда служил в армии, убивал людей?- Я служил поваром, так что очень даже возможно.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!
- Ты ещё долго?- Пару минут, макияж делаю.- Тебе не нужен макияж!- О, спасибо, дорогой! Приятный комплимент.- Я имел ввиду, что тебе нужна пластическая операция.
Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
Совершенно все люди на планете считают здравым рассудком именно свой.
- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.- Какого характера?- Не хватает на бутылку!
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Никогда не понимал, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек - наоборот.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
Если вам одиноко спать, то посмотрите перед сном фильм ужасов. Всю ночь вам будет казаться, что кроме вас дома есть кто-то ещё…
- Нам надо встретиться.- Зачем?- Проблемы есть.- Я не ем проблемы.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.