- Оксана, сделай мне м#нет.- Ты можешь быть хоть немного романтичным?- Хорошо. Сделай мне м#нет под дождём.
На прошлой неделе купил себе новые гантели и уже три раза за это время на них смотрел.
- Ну что, к тебе или ко мне?- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Взрослая - это та женщина, которая понимает, что если она откажет, то уговоров может уже и не последовать.
Так уж заведено в природе, что большинство животных не едят себе подобных. Зайцы не едят зайцев, олени не едят оленей, а кошка не ест шаурму.
- Как вы относитесь к ночной жизни?- Очень хорошо.- Вы предпочитаете казино, клубы, бары или рестораны?- Я предпочитаю крепко спать.
Сегодня видел, как ребёнок, инвалид и беременная женщина подрались за место в автобусе!
- Дорогой, что приготовить на ужин?- Утку в винном соусе!- Ну, пельмени, так пельмени.
- Вовочка, как у тебя дела с математикой?- Всё хорошо, папа. Сегодня получил четыре плюс пять минус семь.
Пошёл таджик в магазин за курицей. Заходит, а как «курица» по-русски забыл. Берёт яйцо, подходит к продавцу и спрашивает:- Где его мать?
Я тут подумал, сколько же я спас невинных людей тем, что не пошёл учиться на врача!
Хочу купить себе хаски, чтобы соседи думали, что это она воет по ночам.
Если видишь, что человек работает, то отойди и не мешай. А если видишь, что человек отдыхает, то подойди и помоги.
Одна подруга жалуется другой:- Что-то у меня от серёжки дырка болит…
Вовочка:- Мама, сегодня учительница спросила, есть ли у меня братья или сёстры. Я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.- И что она ответила?- Она сказала: «Слава богу!» - и перекрестилась.
- Как дальнобойщики называют велосипедистов?- Не знаю.- Хрумстики!
Муж решил навестить жену вовремя командировки. Приезжает, жена рада, сразу прыгают в койку, занимаются бешенным сексом. Жена очень громко кончает. Вдруг в стену стучит сосед и кричит:- Задолбали, я из-за вас уже третью ночь не сплю!
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Нельзя так просто взять и выкинуть человека из головы, а вот из окна - можно!
Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.