Если вы ведёте по-настоящему здоровый образ жизни, то ваши органы могут стать предметом охоты.

- Ну что, к тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь с вами куда-то ехать?
- Давайте смотреть правде в глаза. Зачем ещё з5-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Если бы каждый раз, как я что-нибудь делаю, мне давали доллар, то я бы обязательно что-нибудь делал.

- Доктор, почему мне так охренительно хорошо?
- Извините, голубчик, капельницу перепутал!

Кассирша:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ну, хорошо, время у меня есть, показывайте!

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Хорошо зарабатывать у меня получается плохо, зато плохо зарабатывать получается очень хорошо!

Есть всего две возможности: мы либо одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково меня пугают.

Мужчина пьёт всего в трёх случаях: когда всё плохо - от горя, когда всё хорошо - от счастья, а когда всё нормально - от скуки.

Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

Любая блондинка - это загадка: то ли она крашеная, то ли родилась такой дурой.

Тебе нужно срочно что-то менять в своей жизни, садись на телевизор и смотри диван.

- Анка, накорми Петьку, а то он наверное проголодался с дороги.
- Он сыт, Василий Иванович!
- Ну, когда поссыт, тогда и накормишь!

Через месяц веганской диеты голова заметно прояснилась, и стало понятно, что пора заканчивать с этой хернёй.

- Козёл, у тебя ни стыда, ни совести!
- Согласен, ничего лишнего.

Чтобы раз и навсегда избавиться от любой навязчивой подруги жены, которая стала приходить в гости слишком часто, всего лишь невзначай спросите супругу о том, когда в следующий раз придёт её подруга с упругой попкой.

Коммунистический лозунг «Отнять и поделить» российские олигархи восприняли по-своему. Они отняли у народа и поделили между собой.

- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Ой, не преувеличивай. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знакомы!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если её натолкать в лифчик.

Наивысший уровень предприимчивости: купить гараж на деньги жены, записать его на любовницу и сдавать в аренду тёще.

- Папа, купи мне новый телефон.
- А где же волшебное слово, доченька?
- Настя!
- Настя? Что это значит?
- Это имя твоей любовницы.
- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?

На всех женщинах жениться не получится. Жена будет против.

Говорят, что деньги делают деньги. Только вот мои почему-то совсем не хотят размножаться. Бесплодные они, что ли?

- Мама, а я всё съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.

Не смейтесь над эксгибиционистом, а то он вам ещё покажет!

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Если вам скучно на работе, то подбросьте положительный тест на беременность в женский туалет и смотрите, какие драмы начнут разворачиваться.

Когда ВКонтакте на странице у симпатичной девушки открываешь фотоальбом с названием «Моя киска», то надежда не умирает до последнего.

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

Хочу ещё!