В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я намного общительней.
Умер создатель T9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом, друг.
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
На свадьбе один мужик сидит за столом и совсем не пьёт. Тамада:- Ты чего не пьёшь?- Если мало выпью, то мне невесело будет, если много выпью, то невесело будет вам.
- Не стреляйте! У меня жена и дети!- Они тебя и заказали.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?- Представь себе, повезло! После ипподрома я нашёл на остановке сто рублей и смог добраться до дома на автобусе!
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Жили с мужем душа в душу, пока я не увидела, что соседка моет пол в подъезде его трусами.
В детстве Денис увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Пьяный муж еле-еле заходит в дверь в два часа ночи. Жена встречает его на пороге в гневе:- Напился, скотина! Возвращайся туда, где пил!Муж достаёт телефон, набирает номер и говорит:- Всё нормально, Санёк, она меня отпустила, иду обратно к вам.
Вчера с женой решили посмотреть п*рнушку. В итоге выбрали обои в спальню, плитку для ванной и линолеум на кухню. Видимо, стареем потихоньку.
- В этом лесу есть что-нибудь съедобное?- Думаю, что из съедобного здесь только мы.
Поймал старик золотую рыбку. Она ему:- Отпусти, старче. Исполню три любых желания.- Ого, зашибись! - воскликнул старик. Рыбка и зашиблась, так и не исполнив два других желания.
Машка брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру телефона. Она заподозрила что-то неладное, когда по экрану поплыли сердечки.
- Всем привет. Я первый день в интернете. Подскажите, что делать.- Беги отсюда!
Внук просит у деда:- Дедушка, дай мне в долг с пенсии пять тысяч, а я тебе потом со своей отдам.
- Привет. Я очень соскучился.- Привет. А кто это?- Таксист. Я вас уже 30 минут у подъезда жду.
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
- Колян, а какая у тебя любимая поза?- Сзади, конечно!- Почему?- Потому что не надо делать счастливое лицо для жены.
Енот Ван Дамм
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами, потом грибы ходили за мной.
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.
- Поручик, как вам моё новое платье?- Боже! Анна, давайте уже снимем этот вопрос!
- Здравствуйте, Николай. Вы ещё ищете работу?- Да, уже несколько месяцев!- Готовы работать за еду?- Нет, конечно!- Хорошо, тогда я вам через месяц перезвоню.
Парочка влюблённых лежат после секса. Она ему:- Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду!- На этом диване умер мой дед.
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
