В Москве прошёл очередной всемирный съезд лохов. Лохи со всех стран собрались, купили билеты, а съезд отменили.
- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.- Да? И что это за сказка такая?- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!
За всё, что делает христианин, отвечает он лично, а за всё, что делает еврей, отвечают все евреи.
- Как дела, доченька? Как работа? Есть ли деньги на пропитание?- Работаю без выходных, пашу как лошадь, но денег ни на что не хватает! Материнская помощь мне не помешала бы.- Я просто спросила.
- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?- Не знаю, сынок.
Я специально не худею, чтобы девушки видели во мне состоятельного самца, у которого есть деньги на еду.
Бывалые дальнобойщики лежащую под сидением бейсбольную биту ласково называют «зубочисткой».
Писатель:- Вчера прихожу домой, а мой трёхлетний сын рвёт на части мою рукопись!Редактор:- Боже, какой умный ребёнок, в три года уже умеет читать!
- Ты чего такой грустный?- У начальника на ковре был.- Орал?- Нет, анал.
Если убрать с прилавков все продукты, содержащие сою, пальмовое масло и всякие вредные Е-шки, то дефицит, который был в советские времена, покажется изобилием.
Не всем нужно жениться, кто-то хочет остаться счастливым.
Отец играет с маленькой дочкой. Через какое-то время мелкая заявляет:- Всё, папа, хватит! У меня голова болит!Отец в недоумении:- Не понял, вас этому с детства учат что ли?
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?- Да, зайка, это правда.
Если женщина отказывается от сигарет, алкоголя и секса, значит, её родителей недавно вызывали к директору школы.
- Лица жёлтые над городом кружатся!- Это что за песня?- Про китайских десантников.
- Ты где был?- На встрече одноклассников.- Три дня?- Да, мы три дня сидели, вспоминали.- Что хоть вспоминали?- Где я живу.
Учёные доказали, что употребление человеком одной бутылки водки заставляет его сходить за второй.
- Сказала своему парню, что с резинкой не считается изменой.- А он что?- Отпинал меня ногами и ушёл куда-то. Буду вызывать полицию.- Если пинал в бахилах, то это не считается насилием!
Последние лет пять из морепродуктов у меня хватает денег только на соль.
Женская логика создана для того, чтобы охреневала мужская психика.
- Папа, а кто самый первый на планете запел?- Я думаю, что это был первобытный мужчина, тёщу которого затоптал мамонт.
- Моя жена на каждый день рождения просит у меня новую шубу.- Зачем ей столько шуб?- Не знаю, я ещё ни одной не купил.
Молодой отец ходит по парку с дико орущим младенцем на руках и приговаривает:- Всё будет хорошо, Боренька! Успокойся, Боренька!Проходящий мимо мужчина сочувственно:- И как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки? Вы настоящий отец!- Какого ещё своего Бореньки? Боренька - это я!
- Алло, доктор, здравствуйте. Я купил клизму, что мне теперь с ней делать? Засунуть в зад? Ладно, я перезвоню вам позже, когда у вас будет хорошее настроение.
Мужики, выбирайте себе жену не по фигуре, а по характеру. Сексом вы с ней будете заниматься какие-то минуты, а вот мозг она вам тр*хать будет всю оставшуюся жизнь!
- Не могли бы вы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?- Конечно, сударыня, сейчас разденусь!
- Мама, а я всё съел!- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты съехал от нас, сынок.
Мой друг - гинеколог, он шарит в женщинах.
Никогда, слышишь, никогда не вини себя в том, в чём можно обвинить других!
Мне бы найти такую мотивацию бегать по утрам, как у кота при виде веника!
Не знаю, с чем связан этот факт, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на несколько дней раньше, жёны изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.
Сегодня утром видел, как две хрупкие девушки затаскивали здорового кавказца в машину, он упирался и никак не хотел залазить. Предложил им помощь, ведь собака-то тяжёлая.
Название сыра «Горгонзола» звучит так, словно это не ты будешь его есть, а он тебя.
- Марина, я решил, что нам надо расстаться.- Но почему? Ты нашёл себе кого-то лучше меня?- Нет, не лучше, но намного дешевле!
В квартиру вваливается пьяный мужик и падает на пол. Жена в ярости подбегает к нему, начинает бить веником и кричит:- Будешь ещё пить, скотина? Будешь ещё пить? Будешь?Мужик с трудом поднимает голову:- Ну, ладно, наливай!
Чтобы секс длился до двух часов, начинайте примерно в 13:58.
Начал скучать по плёночным фотоаппаратам, ведь раньше мы дорожили каждым кадром, а сейчас снимаем всякую херню.
Муж с женой в постели:- Дорогой, возьми меня!- Спи давай, я никуда не еду.
- Доктор, а я могу похудеть от секса?- Если муж узнает, то однозначно похудеете!
- Почему бананы из Эквадора стоят дешевле, чем российская морковь?- Мы будем работать над этой несправедливостью и обязательно поднимем цены на бананы!
Мать зовёт сына домой примерить новые ботинки. Мальчик надевает обувь, ему всё нравится, он спрашивает:- Мама, это мне папа купил?- Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя бы не было!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, повспоминал.
Зарплата как менструация. Ждёшь её весь месяц. Заканчивается через неделю. Если вдруг задержка, то переживаешь.
Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.
На сайте знакомств:- Работаю на трёх работах. Домой прихожу уставшая, как загнанная лошадь. Поэтому ищу доброго и нежного импотента, который меня пожалеет и не будет приставать ночью.
- А если у меня парашют не раскроется?- Тогда укладчик парашютов не получит премию в этом месяце.
Сегодня утром не успел засунуть палец в рот своему коту, пока тот зевал. Мой день испорчен.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
Как же трудно воспитывать дочь, которую тебе родила тёща!
Довели страну! Ещё немного и чиновникам придётся воровать меньше!
Сантехник так сильно поработал вантузом в унитазе, что помог избавиться от запора соседу снизу.
- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?
Интересно, если я умру и попаду в ад, то сколько времени пройдёт, прежде чем пойму, что я не на работе?
- Как ты умудрился переспать с Людкой, она же страшная?- И очень сильная!
- Доктор, я больше не могу платить за лечение, у меня нет денег!- Поздравляю, голубчик, я как раз хотел вам сказать, что вы полностью выздоровели!
Как известно, чтобы узнать, есть ли у вас трипофобия или нет, достаточно просто загуглить слово «Трипофобия».
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. Только решил шагнуть вперёд, как к нему подбегает женщина и говорит:- Мужчина, подождите, не прыгайте!Он ей:- Отстаньте, вы меня не отговорите, я всё равно прыгну!Женщина протягивает ему пакет и говорит:- Я не за этим, котят возьмите.
- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась.
Секретарша не знала ни одного иностранного, но своим языком владела в совершенстве.
Девочки взрослеют, когда начинают надевать бюстгальтеры, мальчики же взрослеют, когда начинают их снимать.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
Так получилось, что сейчас работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю посетителям слабительное в напитки, чтобы не забывали о том, для чего на самом деле мужику нужна ж*па.
- У вас усталый вид.- Всю ночь не сомкнула ног!
Старость - это когда полочки в холодильнике у тебя для продуктов, а дверца для лекарств.
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
Глупых людей на планете становится больше, потому что умные используют презервативы.
Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.
Ребята, есть реальный способ заработать! Я сам попробовал, и это работает! Надо всего лишь вставать в шесть утра, херачить на работу и там батрачить до вечера. Пять дней в неделю, одиннадцать месяцев в году! Вы будете получать зарплату, прикиньте! Всем рекомендую. Расскажите друзьям и знакомым!
- Что сказать, когда расстаёшься с беременной девушкой?- Проблема не во мне, а в тебе.
- Она умерла, занимаясь любимым делом.- Красилась за рулём?- Да.
- Милый, это платье меня случайно не полнит?- А в этой рубашке я не выгляжу лысым?- Но ты же и так лысый!- Вот и я о том же.
Странно смотреть, как празднуют то, что человек стал ближе к смерти на целый год. Они ещё танцуют и веселятся, вообще жесть!
Мужчина и женщина лежат голые на кровати. Долго лежат. Женщина не выдерживает:- Знаешь, один из вас должен встать!
- Дочка, ты почему сегодня пришла домой без перегара? С подругами поссорилась?
Если вам не сладко, то вы просто не там лижете.
Сегодня проснулся с мыслью, что скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что закончил учиться и нужно идти на работу. Расстроился ещё больше.
У директора в кабинете:- На этой неделе ты опоздал на работу целых пять раз! Знаешь, что это значит?- Сегодня пятница!
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали первое шевеление ребёнка?- Когда он устроился на работу и съехал от нас на съёмную квартиру.
Ночью у соседки кровать скрипела ровно одну минуту. Теперь понимаю, почему она такая злая!
В аптеке:- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.- Почему именно чёрные?- У моей любовницы муж умер…
- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
- Прикинь, вчера так набухался, что позвонил в полицию и сказал им привезти мне ещё алкоголя.- Ты совсем сдурел? Жалеешь теперь, наверное?- Конечно, жалею. Цены у них просто конские!
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Жизнь удалась! По утрам ем бутерброды с икрой. В следующем году опять кабачки посажу!
Если посадить печень, то она обязательно вырастет.
Готовлю я довольно хорошо, только невкусно.
Если после работы вам не до секса, значит эта работа вас полностью удовлетворяет.
Увидев вооружённых бандитов, участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
Девушка:- Правильное питание, подсчёт калорий, фитнес.Женщина:- Если я сейчас не сожру что-нибудь вкусное, то непременно испорчу настроение всем в радиусе пяти километров!
Ко мне сегодня в 5 часов утра сосед постучался. Я так напугался, что даже перфоратор из рук выронил!
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
- Кто будет материться в церкви, того я еб*ну кадилом по голове.- Но вы же сами сейчас сказали «еб*ну», батюшка!- Получай, п*зда старая!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
- Что-то ты неважно выглядишь. Сколько же тебе лет?- Нетактично спрашивать возраст у девушки!- Ё-моё, ты ещё и девушка!
- Я очень надеюсь, что ты далеко пойдёшь, и ещё больше надеюсь, что ты там и останешься!
- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!- Ого, брендовые! Почём брала?- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?
В чате:- Ты на кого, баклан, Caps Lock включаешь?
- Папа, а что такое безопасный секс?- Это, сынок, когда женщина не знает твою фамилию и твой адрес.
Жена спрашивает у мужа:- Дорогой, почему ты раньше называл меня «солнышком», а после свадьбы я стала «зайкой» для тебя?- Потому что до свадьбы ты, как солнце, освещала мне путь в будущее, а теперь только «капусту» требуешь!
Некоторые полагают, что белое вино нужно пить с рыбой. Это ошибочное мнение, ведь люди не должны бухать с рыбами.