На первом канале вышло шоу «Точь-в-точь», а на втором «Один в один», которое один в один как «Точь-в-точь».
Стриптизёрша Маргарита, ухватившись в автобусе за поручень, по привычке начала раздеваться.
В ресторане на первом свидании:- Вот смотрю я на вас, Елена, и понимаю, что водки мы взяли мало.
Муж наблюдает, как жена укладку делает и наносит на волосы лак, и говорит:- Зря только Дихлофос переводишь. Твои тараканы от него не погибнут. Они бессмертны!
Пациенты - это те самые назойливые люди, которые мешают врачам спокойно работать с документами.
- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!
- Поручик Ржевский, вы - подлец! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!- Одумайтесь! Одним выстрелом вы можете убить и отца ваших детей, и отца ваших внуков.
Говорят, что есть такие люди, которые утром просыпаются, завтракают, принимают душ и только после этого проверяют телефон. Кто-нибудь встречал этот исчезающий вид людей?
Случайно потерянная у подъезда гражданином Ивановым пятитысячная купюра вызвала небывалый всплеск продаж настойки боярышника в близлежащей аптеке.
Клавиатура не обнаружена. Нажмите F1 для справки.
- Мама, мальчики в школе называют меня геем!- Возьми и поколоти их, пусть знают, как обзываться.- Как же их бить? Они все такие красивые!
Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.
Семейная гармония - это когда муж нахваливает стряпню жены днём, а та симулирует оргазм ночью.
- Как там твоя чесночная диета?- Потерял пять килограмм и всех девушек, с которыми встречался.
- Что у нас сегодня на ужин?- Я купила пиво.- Ты же моя хозяюшка!
Что интересно, «Человеком Разумным» человек назвал себя сам.
- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.- Не хочу показаться доступной, но я согласна.
Боже, как же я устал жить без миллиона долларов!
Когда женщина переспрашивает: «Что?», это не значит, что она вас не услышала, она просто даёт вам второй шанс.
Учёные доказали, что слоны топчут куриц намного эффективней, чем петухи.
Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.
- Ты просто извращенец!- Почему?- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской».
У всех источников питания есть свои плюсы и минусы. Главное, не хвататься за них голыми руками.
- Официант, передайте повару, что его шницель похож на старый резиновый шлёпанец!- Смею заметить, уважаемый, я сильно удивлён тем, что вам пришлось в своей жизни попробовать!
Он редкая мразь и скотина, подлец и урод, самовлюблённый нарцисс и лжец. Короче, ни одна баба перед ним не устоит.
- Почему ты опоздал?- У меня уважительная причина.- И какая же?- Я поздно проснулся.
На приёме у психолога:- Какие у вас проблемы?- Я постоянно слышу мерзкие голоса.- Что за голоса?- Вот опять!
Гинеколог:- Женщина, вы же только недавно родили и снова пришли вставать на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?- Нет, борщ успела приготовить…
Когда я вырасту, то найду хорошую работу, куплю квартиру, машину и заведу семью. Александр, 35 лет.
- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?- Нет, это слишком низко. Я выше этого!