Один в один

- Дорогой, что приготовить на ужин?
- Утку в винном соусе!
- Ну, пельмени, так пельмени.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

- Вчера иду с работы домой, кушаю мороженое. Навстречу пьяненький мужик. Говорит: «Девушка, дайте лизнуть, пожалуйста!»
- А ты что? Дала лизнуть?
- Нет, лень было трусы снимать.

- Я всех женщин добивался, рассказывая им одну и ту же сказку.
- Да? И что это за сказка такая?
- С тобой не сработает, ведь ты у меня особенная!

- Записал жену на карате.
- И как?
- Каждый день пол мою, готовить научился, а от стирки просто тащусь!

Чтобы до свадьбы оставаться девственницей, у каждой девушки есть лишь два пути.

- Дорогой, меня все называют полной дурой!
- Не обращай на них внимания, милая, никакая ты не полная, ты очень даже стройная!

Церковь - это место, где люди, которые никогда не были в раю, расхваливают его перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- У вас усталый вид.
- Всю ночь не сомкнула ног!

- Девочки, подскажите, на каком свидании можно уже расслабиться и перестать втягивать живот?

- Привет, красавица! Работаешь?
- Да.
- Сколько за м#нет?
- 2000 рублей.
- Почему так дорого?
- А ты сам дешевле отсосал бы?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встаёт с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а сколько Калгона в день мне пить?
Доктор удивился:
- Калгон? Зачем?
- Ну, чтобы на спирали накипи не было.

- Ты куда пошёл? Обиделся что ли?
- Нет, я за топором.

Если твоя бабушка на тебя надеется, то ты - надежда бабкина.

Вовочка очень сильно хотел конфету, но отдал её Марине, потому что Марину он хотел гораздо больше.

Мужик просыпается после бурной ночи. Голова трещит, трусов нет, на полу валяются использованные презервативы. Подходит к зеркалу, видит, что изо рта свисает белая ниточка. Он начинает за неё тянуть и с надеждой шепчет:
- Господи, хоть бы это был чайный пакетик!

Раньше футбол был игрой, где старались обыграть соперника в технике и забить больше голов, а сейчас это искусство ловко упасть в штрафной зоне, чтобы заработать пенальти.

После того, как муж назвал жену курицей, она не стала обижаться, а просто снесла ему два яйца.

Мы с женой по-разному смотрим на то, что я не хочу заниматься с ней сексом. Она мне купила таблетки для повышения потенции, а я ей - беговую дорожку.

Иногда за пять минут хорошей ссоры узнаёшь человека больше, чем за пять лет знакомства.

Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:
- Винни, Сова родила медвежонка!
Винни рассерженно:
- Ну ты и сволочь, Пятачок, подсунул мне дырявый воздушный шарик!

- Смотри, какие джинсы вчера себе купила!
- Ого, брендовые! Почём брала?
- 100 долларов в час. Или ты про джинсы?

Это неправда, что в нашей стране всё очень дорого. Рабочая сила, например, у нас очень даже дешёвая!

Рыба ищет, где поглубже и пошире, а мужик наоборот, где помельче и потуже.

- Официант, я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр! Он тоже не будет это есть!

Девушки, перед тем, как выйти замуж за китайца, научитесь их различать.

- Как у тебя дела?
- Устал очень, сил нет.
- Чем это ты занимался?
- Сначала бегал, много бегал, а потом секс.
- Я так понимаю, догнали?

- Света, как можно было прогулять всю зарплату за один день!?
- Бери деньги, погнали, покажу!

Почему кто-то может есть бургеры и наггетсы тоннами и при этом не толстеть? Я же, когда съем одну печенку, то всё, здравствуй, ожирение первой степени!