Свежие и смешные анекдоты каждый день

Идёт пьяная Красная Шапочка по лесу. Ей навстречу Волк:
- Красная Шапочка, а ты куда идёшь? В Дом пионеров?
- Нет, Серый, в Дом офицеров!

Учительница:
- Вовочка, почему у тебя в контрольной работе точно такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Петровой?
- Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

Света лежала у бассейна. К ней подошёл паренёк лет 18-ти с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30 лет. Парень извинился и ушёл. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Собирает мать обед сыну в школу:
- Вот, положила тебе хлеб, колбасу и гвозди.
- Зачем?
- Ну как, берёшь колбасу, кладёшь на хлеб, получается бутерброд.
- А гвозди?
- Так вот же они!

Люди ходят к врачу, чтобы узнать название их болезни и потом найти её лечение в интернете.

Хватит совершать одни и те же ошибки. Проявите креативность. Совершайте новые!

В Челябинске задержали воспитательницу, которая подливала детям в компот алкоголь для согрева. Дети требуют освободить любимую воспитательницу и уже собрали залог.

Если вы семьёй выехали отдыхать на природу, то помните, что в незнакомый водоём нужно заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а потом уже вы.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, чёрные презервативы.
- Почему именно чёрные?
- У моей любовницы муж умер…

Есть на земле такие неприятные люди, которым, пока настроение испортишь, сам весь вымотаешься.

Я - счастливый человек! Утром я хочу идти на работу, а вечером возвращаться домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого…

- Что лучше всего защищает голову?
- Каска?
- Нет. Мозги!

До полового акта и беременности детей вынашивает мужчина…

- Вашей тёще осталось жить всего пару часов, сочувствую.
- Ничего страшного, доктор, я потерплю…

- И совсем я не занудная!
- Когда я писал слова языком на твоём теле, ты сказала, что я забыл запятую.

У каждого мужика должна быть вторая половина, потому что первая то на работе, то не выспалась, то голова у неё болит…

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

- Как вы поняли, что ваша жена мертва?
- После секса она перестала выходить на балкон покурить…

- Марья Ивановна, а Вовочка курит за школой!
- Алёшенька, сходи, пожалуйста, стрельни у него пару сигарет для меня и директора.

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

Все красивые женщины хотят быть умными, а умные - красивыми.

- Была ли у вас когда-нибудь настолько глупая идея, что её не хотелось бы даже говорить вслух, но если это всё же воплотить в жизнь, то мир точно стал бы лучше?
- Да. Если не включил поворотник, то машина не поворачивает…

- Мужчина, не прикасайтесь ко мне!
- Не переживайте, я потом помою руки…

- Вы же не будете постоянно шутить про мой маленький рост?
- Нет, это слишком низко. Я выше этого!

- Отец, ну и каково оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок…

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

Люди, которые любят почитать газету, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

- Вовочка, ты что, дебил? Убери эту гадость отсюда!
- Пошли, Марина. Кажется, маме ты не очень понравилась…

День рождения девушки нужно обязательно помнить, а вот год рождения лучше навсегда забыть!