- Я могу сделать то, что не умеет твоя жена!- Тогда собирайся, поедем ко мне, будешь борщ варить.
После второй бутылки водки празднование развода ничем не отличается от свадьбы.
Дверь открылась, и в квартиру вошла с головы до ног мокрая Наташа. Хриплым голосом она сказала бледному мужу:- Ты плохо камень привязал…
Два мужика выходят из казино. Один прикрывается газеткой, а второй в трусах. Первый говорит второму:- Вот за что уважаю тебя, Лёха, так за то, что ты умеешь вовремя остановиться.
Год назад отказалась от жирного и вредного, а теперь он стал заместителем генерального директора.
Уважаемая Мария Павловна, я очень по вам скучаю. Одной рукой пишу письмо, другой же думаю о вас.
- Я вчера с начальницей переспал.- Она же старая! Зачем?- Не зачем, а за сколько.
Не жди, что кто-то сделает тебя счастливым, купи себе спиртное сам.
- Что такое грамотная финансовая политика в России?- Это умение пропивать хотя бы не больше половины заработной платы.
Стоило лишь развестись, и я снова стал добрым, умным, с хорошим чувством юмора и приличной зарплатой!
Купила себе трусы, а мужу рубашку. Поменяла ценники местами. Муж очень расстроился, что такая дорогая рубашка, сказал, чтобы я купила себе ещё одни трусы.
Всегда было жалко собак и мужиков, ждущих своих хозяек из магазина.
- Вовочка, ты опоздал на целых полчаса!- Ничего страшного, Марья Ивановна. Мама говорит, что у меня ещё вся жизнь впереди.
У близорукого гинеколога всегда мокрый нос.
Скучаю по шашлыкам
Жена встречает пьяного мужа с рыбалки:- Я из окна видела, как ты заходил в рыбный магазин!Муж не растерялся:- Так много наловил, что пришлось продать часть улова!
- Папа, купи мне новый телефон.- А где же волшебное слово, доченька?- Настя!- Настя? Что это значит?- Это имя твоей любовницы.- Тебе ещё и чехол, наверное, нужен, родная?
Демократия - это строй, при котором все делают то, что скажет главный демократ.
Набухли почки
- У моей жены совсем нет никаких способностей.- Радуйся! Вот моя на всё способна.
- Гражданка Петрова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?- Под утро, когда он совсем выдохся, я и ударила его бутылкой по голове!
«Ну, заходи, больной ублюдок», - сказал бесплатный терапевт.
Почта России:- Ваша посылка задерживается на 952 дня. Приносим свои извинения.
После свадьбы жена может перестать следить за собой, но за тобой следить не перестанет никогда.
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Штирлиц сел в такси и сказал водителю:- Трогай!Водитель покраснел от смущения, но потрогал.
Самая большая ложь в истории человечества - «Я прочитал и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Что лучше всего защищает голову?- Каска?- Нет. Мозги!
Тётя Маша, проработавшая в аэропорту 15 лет, общалась с пассажирами лишь одной фразой: «Куда ты прёшь, я только что здесь помыла!», но зато могла сказать её более чем на 30 языках.
Недавно сдавал тест на наличие наркотиков в крови. Результат оказался отрицательным. Теперь у меня есть пара вопросов к моему дилеру.
