Сломался перфоратор. Теперь придётся жене на 8 марта дарить новый!

Вовочка подходит к отцу:
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Что ты опять натворил?
- Короче, на уроке труда мы несли клей из подсобки в кабинет, я упал и всё разлил.
- И что? Из-за этой нелепой случайности меня вызывают?
- Нет, дело в том, что следом шла молодая учительница, она подскользнулась, упала и приклеилась.
- Ты её хоть отодрал?
- Да, два раза. Потому тебя и вызывают…

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

- В молодости я был таким ужасным мудаком.
- Ой, ты так хорошо сохранился!

- Ты же говорил, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить абсолютно любую хворь, а сама сидит с соплями.

Почему людям можно кидаться словами, а мне в ответ нельзя кинуть в них кирпич?

Если тебе скучно и нечем заняться, то это ещё не повод, чтобы начать искать работу.

- Марина, давай перепихиваться!
- Дурачок, пользуйся Т9, а то у тебя опечатка!
- Это не опечатка…

Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», а утром «котик» и «солнышко».

Отец встретил сына из школы. Идут домой. Отец говорит:
- Видишь вон ту девочку?
- Да, папа.
- Какая она красивая! Нравится тебе?
- Да, очень нравится.
- Какие у неё ножки и фигурка. Да, сынок?
- Да!
- Так вот запомни, что такие красивые девочки спят только с отличниками!

Каждый раз, когда я уговариваю жену на секс, она ведёт себя так, будто после этого я должен опять на ней жениться.

Когда даришь кому-то лотерейный билет, то в душе надеешься, что он окажется проигрышным, а то ведь жаба точно задушит.

Мужчины, запомните, во время признания женщине в любви ключевым должно быть слово «Куплю».

- Лечу от всех болезней.
- Ну, давай. Лети, лети. От всех не улетишь!

- Тётенька, у вас такое платье красивое, всё в огурцах, помидорах и морковке.
- Уйди, мальчик! Не видишь, что мне плохо?

В женщине, как в сказке, должен быть хороший конец.

Ночью на меня напал страшный жор. Кое-как отбился бутербродами!

В детстве Алёша мечтал стать космонавтом, Максим - врачом, а Василий - алкашом. В итоге Алёша и Максим спились, а Василий добился своего.

- Коллеги, у Оксаны скоро день рождения, что мы будем ей дарить?
- Можно путёвку куда-нибудь или новый телефон.
- Оксана, может быть ты выйдешь из чата, и мы без тебя посоветуемся?

У сторожа с косоглазием в саду растут солёные яблоки.

- Какие слова вы чаще всего используете во время секса?
- Барсик, свали!

Однажды ты уснёшь на вечеринке, но твои друзья не нарисуют тебе усы или синяк под глазом, а укроют одеялом и уйдут в другую комнату, чтобы не мешать. Это и есть старость, друг, смирись.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

- Как у тебя дела на личном фронте?
- Сражаюсь врукопашную…

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает, когда в выходные проиграешь все деньги в казино.

- Знаешь, что женщины говорят, когда видят большой член?
- Нет.

- Мужчина, пожалуйста, уступите мне место!
- Хорошо, теперь вы сверху.

- В канун Нового года мы разыграем один миллиард!
- И где он?
- Вы один из этого миллиарда.

Хочу ещё!