Отвратительно себя чувствую

- Доктор, я отвратительно себя чувствую.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, совсем не пью.
- Ну вот, голубчик, мы и нашли причину!

Прочитал в журнале, что каждое третье убийство совершается под воздействием алкоголя. Получается, что трезвые люди в два раза опасней пьяных!

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России такому человеку можно подарить только совесть.

Всё чаще складывается такое впечатление, что моя жизнь полностью состоит из попыток заснуть вечером и встать с кровати утром.

- Ты чего такая расстроенная?
- Понимаешь, я вчера отправила дочь в лагерь, а она оставила свою аптечку дома.
- У неё хронические заболевания, и ей постоянно нужны медикаменты?
- Нет, просто в её аптечке я нашла лишь презервативы и противозачаточные таблетки.

Жена жалуется подруге:
- Вчера нашла под кроватью чужие стринги и лифчик. Вся извелась, не знаю чьи.
- Какая разница? Главное, чтобы не твоего мужа.

- А мне мой говорит: «Что-то ты худая совсем стала, иди тортик поешь».
- Твой? Это кто?
- Внутренний голос.

А вы знали, что толстые стриптизёрши очень часто перегибают палку?

Если женщина говорит, что не брала, значит, точно не отдаст!

- Мой дедушка - герой, он с немцами воевал!
- А мой - против…

- Мама, сегодня в школе меня назвали вруном.
- Вовочка, но ты ведь ещё не ходишь в школу!

Никто тебе так искренне не пожелает приятного аппетита, как стопка холодной водочки!

Завёл в своей квартире кота. Теперь это его квартира.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше останется хулиганам!

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист!

В магазин вбегает маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Зина.
- Не буду тебя насиловать, мою мать зовут Зиной. А тебя, мужик, как зовут?
- Денис, но друзья зовут Зиной.

- А можно вопрос?
- О чём?
- О любви.
- Давай.
- Ты глотаешь или сплёвываешь?

- Сынок, ты с собакой погулял?
- Папа, хватит так называть мою девушку!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но футболка совсем не пахнет!
- Значит, то, что я без дублёнки, телефона и денег, а на улице зима, тебя совсем не волнует?

Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером.

Если очень долго смотреть на женщину, то со временем можно заметить как она выходит на пенсию.

Любой дерматолог вам подтвердит, что основная причина сухой кожи - это полотенце.

Когда я был маленьким, родители часто переезжали с места на место, но каждый раз я всё равно их находил.

Не важно, наполовину полный стакан или наполовину пустой, важнее, сколько ещё осталось в бутылке.

Одна подруга жалуется другой:
- Что-то у меня от серёжки дырка болит…

На всякого мудреца найдётся дура, от которой он будет без ума.

Если вы вдруг перестали замечать, что жизнь прекрасна, то вам нужно переходить на более крепкие напитки.

- Папа, а почему у тебя всегда красный нос?
- Это от помидоров, милая.
- Ты их всё время ешь?
- Нет, я ими всё время закусываю.

Если котелок варит, то голодным не останешься.

Помню, как в детстве мне родители ни хрена не покупали. Теперь я вырос, повзрослел и в состоянии сам себе ни хрена не покупать.