Жена мужу:
- Не знаю я, откуда у тебя рога, я же не ветеринар!

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит с вами?
- Мне откуда знать? Это же ваш самолёт!

Надписи на стенах подъезда постоянно напоминали полковнику Иванову о том, что ему не повезло с женой, и есть проблемы в воспитании дочери.

Водитель мусоровоза рассказывает всем, что он в детстве так и мечтал.

Стоит мужик с плакатом, на котором написано «Вор». К нему подходят двое полицейских:
- Мужчина, вы арестованы для оскорбление президента.
- Но там же не написано, кто вор!
- А вы что нас совсем за идиотов держите?

Есть ещё люди на Земле, которые всегда помогут в трудную минуту. И веревку намылят, и табуретку подтолкнут.

- Дорогая, как у тебя на лице килограмм косметики, так это нормально, а как у меня на щеке немного помады, так сразу катастрофа!

Создал бог женщину, пригляделся и сказал: «Ничего, накрасится».

Девушки, пожалуйста, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!

Наконец-то нашёл своё место в жизни. Осталось дождаться, когда оно освободится.

Самое полезное, что я когда-либо делал на работе - смазал петли на двери, чтобы не было слышно, как я ухожу домой пораньше.

Заполняя анкету для приёма на работу, в строке «Ваши достижения» написал: «Встал с дивана утром и пришёл сюда».

Чем хуже настроение у женщины, тем нежнее получаются отбивные.

- Ты просто извращенец!
- Почему?
- Потому что выложил моё фото с котом, которого я только что помыла, и подписал: «Моя девушка с мокрой киской»…

Я так и не понял до сих пор, лучшие годы моей жизни еще не начинались или уже закончились?

До пяти лет я думал, что меня зовут «Заткнись».

- Дорогой, не желаешь соточку тяпнуть?
- Ну, я не против.
- Тогда собирайся. Поедем к маме картошку окучивать. И тяпку не забудь!

Когда-то обезьяна взяла палку и начала развиваться. Полицейским тоже выдали дубинки, надеясь на их развитие. Но история не повторилась.

Любовник спрятался на балконе настолько рано, что муж узнал об измене жены ещё до того, как вышел из машины.

Жена из ванной спрашивает мужа:
- Послушай, а как у тебя получается так чисто выбривать щетину вокруг губ?
- Всё просто, я подпираю кожу изнутри языком.
- Дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Жизнь коротка. Потерпи ещё чуть-чуть…

Если закачать гелий вместо силикона, то получится улётная грудь.

Муж спрашивает жену:
- Милая, ты меня любишь?
- Люблю, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, прощу! Мёртвым всё нужно прощать…

Один цыплёнок говорит другому:
- Ты чё вылупился?

- Не хочу показаться грубым, но я бы с вами переспал.
- Не хочу показаться доступной, но я согласна.

- Санёк, мы с Наташкой идём к вам в гости. Взяли бутылку вина!
- Одну? А вы разве не будете пить?

- Я принёс тебе цветы, тупая дура!
- Что?
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов.

Взрослая жизнь - это бесконечные попытки уснуть ночью и не уснуть днём.

Самые крепкие нитки в носках - это те, которыми к ним пришита этикетка.

Хочу ещё!